Мужчины признают наличие женской интуиции,но по своему,называя:"Накаркала!!!"?

Приходит депутат домой,пьяный в хлам.Жена его еле через порог перетащила.Ну его тошнить начало..жена помчалась за тазиком...квартира то огромная,ковры дорогущие...Прибегает обратно ,сует ему под нос тазик.Депутат сидя на полу..,,-Дорогая у нас поменялась концепция...ик,я обосрался.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :— Ты кто? Откуда взялся?— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш,мясцом балуюсь.— Ох, и я бы поела!— А что в обмен дашь на мясо?— Ну,разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы!!!! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит,.... то сядет за руль...

Кот сидит думает.-Хозяйка хахаля привела.., всю ночь он с ней спал.... на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски.... наверно жрёт..!!!!

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком(падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угораетЭта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

:Oкак это?У вас нет вопросов!

Я думал ты спишь!!!))))))))

Сапсем что ли чумачечие стали???))))

да я дома-ж была,выспалась

Ну ладно тогда,дождись когда я домой приду!!!)))

ну,на это особо не надейся..хотя,в 5ч и Оксанка появляется,или в 6ч по-московск