Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Вы правы!!!!........................................Двое депутатов в буфете государственной Думы: - Давай пива возьмем? - Ты что, с ума сошел? Мы же на работе! - Правильно, две водки!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один бывший прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...

-До чего же жизнь стала однообразной!
- Почему?
- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.


- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,- сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена.-
Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

смешно, про жену особенно

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.


- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

не вижу свежих мыслеанекдотов. Иссякли?!

так и есть, оба из семейства кошачих

Только отношение к ним разное.

вареник с творогом в другом агрегатном состоянии

Почему я так тоже подумал?Тогда посложнее Пицца?Слабо.)

в общем раа)ттатуй без воды

)))) типерь знаеш как быстро пиготовить фрикадельки - просто очистить пельмени от кожуры!

Мне тут писали, что ещё можно причислить макароны по-флотски.

Ну , в чем -то,да.Тогда и чебуреки!

тоже такая мыль возникала: чего заморачиваться с пельменями - 5 сек и готово)))

– Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…

– Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я – директор школы!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
– А я не Света, я – Наташа!

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты что, Фрейд что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

На уроке психологии:
– Встаньте те, кто считает себя тупым.
Петька встаёт.
– Петенька, ты считаешь себя тупым?
– Нет, Галина Викторовна, просто странно, что вы одна стоите.

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
– Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
– Я уберу звук, говори.
– Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
– А сколько у человека зубов?
– Тридцать два.
– А сердце одно?
– Одно.
– Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Сидит студент на остановке и плачет. К нему подходит старушка:
– Чего ты, сынок, плачешь?
– Тааалончик пааатеряяял! – отвечает он.
– Ну, дык не плач, я тебе дам талончик.
– Ааагааа! В моём-то завтрак завёрнут был!