Чего без толку в это сообщение смотреть, может хоть анекдот расскажете?)

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

да пожалуйста: - Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"

Парень знакомится с девушкой. А она ему говорит, что не надо. Потому что ей будет с ним скучно, а ему не понятно. Парень говорит - не понял. Девушка - вот видите, вы не поняли. А мне уже скучно

Грузин на приёме у уролога показывает свой ч л е н : - Слюшай , доктор , чито это с ним ? - Ээ-э ... батенька , да у вас СПИД !! - Слюшай , доктор , какой такой спит , п а с м а т р ы , он савсэм умер !!!...

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Подходит сын к отцу и спрашивает:"А что означает мое имя?" Отец начинает ему обьяснять мол это и это. Сын выслушал, затем повернулся к стене и кааак стукнется лбом"Господи! Я еще и еврей!"

запросто! Акула учит своего сына: "кушать захочеш подплывеш на пляж, увидиш еду три круга вокруг сделаеш и тогда кушай". " Мама а можно сразу?" " Ну если ты хочеш с какушками тогда можно!!"

Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
— Ок!
— Эй! Ты почему негров не ловишь?!
— Бл*ть ... а я думаю, на*уя ты мне горелых кидаешь?!

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

раскажу.в 1937 году был конкурс на лучший памятник, выирали.3 место сталлин читает пушкина.2 место сталин сидит на одной лавке с пушкиным. 1 место занил памитник .пушкин читает сталина!!

Многие парни думают, что чем у женщины больше грудь, тем она глупее. Я же так не думаю. Я думаю, что все обстоит с точностью до наоборот: чем больше у женщины грудь, тем глупее мужчина.

Слухай!!!!******Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Анекдот... Муж жене: Милая, ты можешь сколько угодно омолаживаться, употреблять косметику, но никогда не забывай, что разница между тобой и дочерью должна быть не менее 9-ти месяцев.

Приходит к Айболиту жаба с носком на голове. Он ей говорит: - Ути-пути, милая жаааабочка, что с тобой случиииилось, сейчас мы тебя выыыылечим. А она ему: - Закрой рот, это - ограбление.

"Звонок. Сарра берет трубку. В трубке голос "Сарра, я задерживаюсь. Я играю в шахматы с Петром." Сарра кладет трубку, сладко потягивается и говорит "Петр! Он с тобой в шахматы играет."

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Брачная ночь в Гомеле... Мужской голос: МАРЬЯШКА, А ТЫ ЧАВО ЭТА НИ КРИЧИШЬ ОЙ!? МАМКА КАЗАЛА ШО ДЕВКИ ЗАВСЕГДА ПЕРШИЙ РАЗ КАДЫ - ОЙ! КРИЧАТ! Женский сонный голос, лениво: Ну, ТАДЫ - ОЙ!!!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?