Чего без толку в это сообщение смотреть, может хоть анекдот расскажете?)

— Здравствуйте, 911? — Да, что у вас случилось? — Две девушки дерутся друг с другом за меня. — И в чем проблема, сэр? — Страшненькая выигрывает!

Просыпается мужик утром, "аппарат" стоит. Он справа посмотрел - никого. Слева посмотрел - никого. Обращается к "нему" - Ну и что стоим? Кого ждём?

ну вот сегодня мама рассказала: дедушка пришел на приём к врачу "Доктор почему когда я кончаю, у меня в ушах шум." "Это аплодисменты, любезный"

Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

столкнулись 2 крутые тачки, в одной девушка - секси, в другой мужик нито ни сё, очевидец подумал: одна машина "насосаная", другая "надроченная"

женатого мужчину друг спросил слышал ты женился как жена на кого похожа? все говорят на Богоматерь Да ладно покажи фото Вот МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Милый, привет, чем занимаешься?-Лежу в постельке, засыпаю. А ты?-А я сижу в баре за твоей спиной,смотрю как ты, вертишься и не можешь уснуть!))

Общественный туалет! Две кабинки! Из одной из них издается натужный голос -"Блииин нужно лучше питаться!" Из другой-"Ты че там, жрешь чтоли?"

сидят две бабки подруги разговаривают-потом одна другую спрашивает - слышь Марусь а ты не помнишь как меня зовут? Ответ - А тебе чо срочно?

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa: люблю, знаете ли,хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

-Сема, отчего умерла ваша теща? -Да знаете, слишком быстро щелкала семечки. -Что, таки подавилась? -Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

Идет корова а навстречу к ней идет заяц.Заяц: Какая большая и без лифчика ходишь, Корова отвечает, а сам маленький а уши то б о л ь ш и е!!!

Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень на@уй шапку, а то уши замерзнут!

негр умирает в пустыне от жажды является фея спрашивает твоё желание ;-хочу стать белым ичто было во мне много воды и.......стал унитазом

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?)