Чего без толку в это сообщение смотреть, может хоть анекдот расскажете?)

Хотя, попробую под телек уснуть)

не могу с обой комп в постель вязть

Оу, вот это печально.. а мне проще, я с телефона

а где еще можем пообщаться кроме как тут ?

Ну, я в агенте бываю, в аське, скайпе (но редко очень)

Да, еще как.. а это мысль)

Нет все нормально)что делаешь?

Ну хорошо) пока чайник греется, уборкой немного занимаюсь) а ты чем?)

Это старый дедовский анекдот

Я знаю, которы мне за сутки раза по три точно присылают

Хм, ну тогда такой: Мужик в магазине: -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... Мужик: -Я это не заказывал!...
Продавец: -Такие как Вы не должны размножаться!...

Главное, чтоб смешными были));)

Хм, а чем тогда удобно заниматься?:D

ВСЕМ но только не спать

))) можно пазл пособирать, машинки покатать, ахахах а ты о чем подумал????

О чем я подумал, лучше не знать:D но, это тоже хорошие занятия)))

Ахахах это я так просто написала, о чем Я подумала ,лучше не знать

Вот половина из них туры и поверхности и само слово тоже дурацкое)

Ну, может и так, хотя, хорошая фантазия исправляет недостаток этот)

Возможно )нравится стендап

Ну, тоэе забавно, хотя по сути те же тематические шутки, только собранные в цельную историю)

Вот в этом и суть,что не выброшенны по одной ,а цельненько и смешно

Ну, мне больше короткие шутки нравятся, буквально в двух словах которые)

Штирлиц дал Мюллеру подписку...Мюллер взвыл от боли..

В смысле, 19 раз мне прислали эту шутку)

Ахах)) а я вот спать собираюсь)

отдыхай, завтра новый день))

Спасибо)) вернее, уже сегодня)) и ты долго не засиживайся, тоже отдыхай));)

спасибо. как только так сразу спать завалюсь))

За сегодня третий раз уже)

:Dтогда так:Три жены советуются, как заставить мужа не ходить на лево))) Африканка говорит: сходит раз -ему делают короче, два - ещё.Нечем потом - домой приходит. Советская женщина - ходит по парт организ,работу, в общественность...мужика везде срамят - стыдно становиться - домой возвращается. ФРАНЦУЖЕНКА: муж изменил -раз. она-два. муж изменил два - она четыре. муж -четыре, она - восемь.... ему за ней не угнаться))) Он домой возвращается...)))

ещё:Сидит ворона на дубу. Во рту сыр держит . Лиса подходит. И так уговаривает и этак.. и про пёрышки и про носок... нет результата... Тут лиса и говорит:"ворона, пить будешь?" " А как же!!"""

-Вовочка, ты опять кинул в дадю Вову кирпичом?! - я больше не буду... - А ему больше и не надо!

))))учитель на уроке задаёт загадки:100 одёжек и все ...капуста! Вообще то это лук. Но ход мыслей у вас правильный. без окошек без дверей полна горница людей - огурец! Вообщето это кабачок, но ход мыслей у вас правильный. Встаёт Вовочка. Вы Мария Ивановна отгадайте нашу загадку: слово из трёх букв. "У" в середине...Вовочка, как тебе не стыдно? Вообщето это ДУШ. НО ход мыслей у Вас правильный...

Даже не знаю, какую эмоцию им можно выразить))

Это точно, универсальный))

Ну, вот... Буратино утопился!

Ха-ха! Прикольно. Спасибо, что поднял мне настроение!

Вроде: -папа-папа, я пятерку по математике получил! -а какая разница? У тебя все равно рак!

Черный юмор))) люблю его тоже)))

О, да, давай! А говоришь, спецефичное;) -о, мой король, я обещал тебн голову дракона! Вот она! -о, храбрый рыцарь, я обещал тебе руку своей дочери! Вот она!

Тогда этот тебе понравится: девочка плачет, девочка кричит, у девочки из глазика иголочка торчит!

Меня он в свое время под стол загнал)

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

наверно поэтому я туда не хожу)))

Маленькая девочка звонит маме на работу: - А папа упал с лестницы! - И что сказал? - Мат пересказывать? - Нет! - Молча упал

А по мне так забавный, главное представить эту ситуацию) Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал «Раз».

Ну, да, но жизнь себе упростил))

Нет, я добрый, стараюсь понимать капризы и переживания девушек)

простите меня, я больше так не буду

Нет, именно, зачем? Уже 20-какой-то раз...

так не получается у него вот и пытается в 20 раз. не доходит до него что застрелиться нужно

Да и это его не спасет, ибо прибегут работники бигмака и в полученную дыру сосиску запихнут с соусами и зеленью

точно. и будет у него вторая жизнь. правда это уже больше напоминает смену религии

Ахах, не совсем религии, скорее, ореинтации

Ну, вот, что с ним произойдет

Затем что ему надоело от всех ьегать

Он уже 30 раз точно вздернулся)

Зато я прикинул примерно, сколько раз мне эту шутку прислали..

Вот видишь все об одном и том же думают

Да...что совершенно не радует

Бабка с дедом надоели

Печаль беда обида грусть

Эмм...поэт из меня не очень...)

ну да, у каждого свои тараканы..... а что? насчет "повесился" не шутится?

Да нет, после второго прочтения уже не шутится..а после того, как каждый третий, наверное, присылает этот "анекдот", его даже шуткой назвать трудно)

согласна, но, извините, он самый короткий

ну, тогда с 23 февраля Вас!!!

Муж с женой в отеле.Жена видит мышь, визжит..Говорит мужу:"звони на ресепшен, ты хоть чуть-чуть шаришь в английском, а я вообще никак." Муж звонит:"Вы знаете Том и Джерри? "-Да.- Jerry is here! ( Джерри здесь)

Ну я с английским дружу более менее, так что перевод был не обязателен)) но шутка забавная)))

Ну вдруг бы вы немецкий учили? Я вот по-немецки такого не знаю

[7]...это уже не смешно...вернее это и было ровно так же не смешно, как "буратино утопился"...но не смешно то, что это седьмой раз уже пишут...

Ложимся спать...Я говорю: "Свет!!"Она мне по лбу хресь!!! - Какая я тебе Света, я Катя!!!- Какая ты Катя??!!! Ты - дура!!! Свет выключи!!!!***- Молодой человек, вы животных любите?- Да.- Возьмите меня к себе, я такая скотина!!!

Ахах, вот это уже интереснее)