Чего без толку в это сообщение смотреть, может хоть анекдот расскажете?)

Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек."

ПРИХОДИТ ЮНОША ДОМОЙ С ПРОКОЛОТЫМ УХОМ И СЕРЕЖКОЙ.ПАП ГЛЯНУЛ НА НЕГО И ГОВОРИТ-ЗНАЕШЬ СЫНОК РАНЬШЕ СЕРЬГУ НОСИЛИ СЕРЬГУ ЛИБО ПИРАТЫ ЛИБО ПЕДЕРАСТЫ-СЕЙЧАС Я ВЫГЛЯНУ В ОКНО И ЕСЛИ НЕ УВИЖУ ТАМ КОРАБЛЯ.......РАЗГОВОР БУДЕТ СЕРЬЕЗНЫЙ

приходит мужик в диснейленд и слышит детки прежде чем поехать кричат папина фали, подходит к кондуктору и спрашивает че они кричат, ему оьъясняют раньше тут мужик русский работал и прежде чем дернуть рычаг кричал папиз.овали!!!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:-Кушай,а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай,а то дяде отдам. Рядом мужик:-Вы уж определитесь,третью остановку из-за вас проезжаю!

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п@здец страшно. anekdotov.net

Путин отвечает на вопросы иностранных журналистов:
— Сколько тысяч ваших военнослужащих погибло в боях с украинской армией?
— Российским военным так нравится проводить отпуск на Донбассе, что многие не возвращаются…

Анекдот? Ну ловите: Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы. и ещё один: Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" с понравившееся вам девушкой?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

В поликлинике
Стaрушкa: - Сынок, a глaзнюк принимaет? - Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел! - Сынок, a зубнюк принимaет? - Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже. - Сынок, a ты сaм-то кто будешь? - По-вaшему, бaбуля-пиз"юк, a вообще гинеколог!!!)))))))

Зямочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Зямочка ?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек..

Зямочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Зямочка ?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек..

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Жена приходит к психиатру.
-В последнее время с моим мужем происходит что-то странное: утром, выпивая кофе, он съедает и чашку, оставляя только ручку от неё.
-Действительно, странно, ведь самое вкусное - это ручка
лови

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

Монахиня в монастыре вновь прибывшим: - Кто видел мужской стыд, там в тазике святая вода помойте руки, кто трогал, ополосните руки! Голос из толпы: - а можно я ополосну рот, пока кто-нибудь не помыл там свою @опу?

Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!

— Сема, как ты думаешь, в чем сходство между пpoc-титуткой и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Про-ститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

Идут два пирожка с яйцами к булочке, навстречу им пирожок с капустой, просится сними, пирожок с яйцами говорит другому пирожку: " Нафига он нам нужен нас самих двое"- другой отвечает: " НЕ парься, он с капустой!"