Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли. А у вас соседи послушные?

Увеличение груди ... губ... ягодиц... и других частей тела... . Без операции
! ... . . Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!

не зацикливайтесь на этом... за это не любят а покупают запомните эти атрибуты называемые в народе тюннинг не могут ни сделать счастливыми ни вас не того для кого они....... это правда жизни......

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: — Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: — А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: — А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: — Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

посмеялся спасибо удачи вам

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

— Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности. — Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Bаckstrееt Boуs, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Mаnchеstеr Unitеd"...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Унучок, помоги написать смс-сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать-то? — Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Вы хотите спросить помогаю ли я старушкам?

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ: "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона. Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче, глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце: "Место для удара головой". Если хочешь жить — заткнись! Закурил сам — угости водителя. Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись на двери "Дверями не тр@хать"

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Щас ездить вообще куда-то опасно

- Ну и что графолог сказал про твой почерк??? - Сказал,что я - злой и агрессивный!!! - Ну,а ты??? - Дал ему в рожу за враньё!!

- Роза, хотите пойти со мной в музей?

- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: — Определи по яйцу название птицы. — Hе знаю! — А это? — Hе знаю! — А это? — Да не знаю я!!!! — Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: — Определи по яйцам!!!

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.