Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. Вопрос - кто радовался больше всех?

— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!

Из старинных, классических... Поезд Адлер-Москва, купе, мужчина и женщина. Мужик упоротый в синеву.... Через два часа дама не выдержала:- Мужчина, Вы носки меняете ?!! Да!!! На водку...

Из старинных, классических... Поезд Адлер-Москва, купе, мужчина и женщина. Мужик упоротый в синеву.... Через два часа дама не выдержала:- Мужчина, Вы носки меняете ?!! Да!!! На водку...

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

Прости, повторно отправились неумные анекдоты, автоматом... Где то галку проставил наверное.

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

А я не согласна с вами.Храбрость ДА, решительность не у всех, а вот когда выпьют, то честными не бывают.Хотя есть пословица: Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.Может вы и правы!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло. anekdot .

да я дура . а ты подлюка козлина!

ой , на себе посмотри .

я всего навсего пытался увидеть индивидуальное проявление твоей личности, услышать твои собственные мысли!

а ты меня спросил - хочу ли я стать подопытным кроликом?!

Проявление личности - это не опыт. Это нормальное явление в жизни людей!

хватит мне заумствовать! Я в жизни устаю от этого . ещё и здесь гуру нашёлся ! Я сюда отдыхать прихожу , а не диссу показывать

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь — п@зды получишь, направо пойдешь — п@зды получишь, прямо пойдешь — тоже п@зды получишь." Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!"

:D)))))))))))))0

** * Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок!

да

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. А тот, не долго думая отвечает: — Это не хомяки, это тараканы в шубах.

спасибо за хорошие анекдоты

— У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьет?! — Нет, я пью, она страдает.

спасибо

Приветик ! Как спалось и что снилось (если не секрет )

привет . бессонница мучает - вся в эйфоричных фантазиях .

Противоположности притягивает

Объявление в травматологической больнице: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! "

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.

Ну я, конечно, подозревала, что больше всех VITA радовалась, но не хотела об этом всем говорить, а теперь сама напросилась

я ничего не поняла . шучу я . жаль . что не все понимают

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

не фартануло косолапаму

Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

фотка у тебя прикольная ,от кого шифруешься

понятно,ты наверно слишком красивая для них ,или они тупые

они нормальные . только их много . а я одна

попробуй блинчики :)),спокойной ночи!!!

пока и тебе блин . спок . ночи

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Вы, должно быть, очень счастливы? — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. — Тогда зачем настрогал столько детей? — В толпе легче затеряться.

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран .

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум — стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум — стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек: — Мадам паркуется на слух?

не понял я как-то

каждый раз ударялась и звук удара

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся... на кладбище был. — Что, кто-то умер?! — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!

— Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!