Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. . или есть ?

Я чувствую что-то такое,
Что трудно в словах передать.
И глажу воздушно рукою,
Толчками качая кровать.

Любовь – это тайная битва.
Качаются чаши весов.
И стоны звучат как молитва,
Как мантра и как волшебство.

Ведь ты не помнишь слово «Хватит»
Ты шепчешь мне: «Еще! Еще!..»
И паузы совсем некстати,
Когда обоим хорошо.

Пытаясь как-то секс разнообразить,
Громадное количество людей
В постели любят тихо безобразить,
Но в свете неожиданных идей.

В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: "Пойдёшь в
баню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани,
матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, <мерило глубины души человеческой> называется, он даже
измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божий леденец, божий леденец!"

Это правда жизни!!И какой бы вы классной не были!!УВЫ ЭТО ТАК!!

Не плачьте!!!Вы все равно останетесь классной!!!С кем то или без него!!)))Я вас уже обожаю !!!

Ну удачи на дорогах!!!ДА и главное не потеряйте крышу!!)))

веселее, в тренде сегодняшнего юмора

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?" Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит чл-ен… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает чл-ен и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех…

забавно, а лаконичные варианты есть?

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что?!. — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

легче крышу найти . чем чувака с зонтом

Зонт у меня есть, хоть мне самому он и не нужен...

Целую много, много...

Давным-давно, когда не было нас, И разум не знала Вселенная, Один первобытный другому дал в глаз. Вот так появились военные.

И крышу снесло у обоих племен;)) , Вражда в бытие появилась, И жертвуют люди с тех самых пор, Чем изначально гордились...

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

не завидую обладательнице сего пирсинга:))))

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Если короткометражка, то один явно переплатил за кинотеатр;))

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Доброе утро, любимая! Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! А меня не трогали. А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

...

...

ВЧЕРА у нас ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

Ну так страна одна.....взаимно сообразно

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Здорово было....правда....

что будем счастливо любить друг друга?

не в чем ! если бы ты знала еще и боевые навоки рукопашного боя , и стреляла из 36 видов оружия , цены тебе нет

а не боишься? или я тебе для охраны?

я бы не отказался от ангела),да боюсь женщин

ты всегда такая серьезная?

неа . только когда тебя вижу

я редкий гость на твоей странице),я что планом не вышел?)

Жена говорит мужу: — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем… Муж: — Тот или этот?

ЛЮБЛЮ БЕЗБАШЕННЫХ ДЕВЧОНОК