Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Вов, ворл оф вар крафт, линейка и иже с ними, суть одна-задротствовать все умнеют и на вундервафли современного яблокоотгрызного строения фапать тоже все мастаки а чё нить своими руками так хрюен вам. Хоть молоток на уроке труда запилить и то хрен. А мы в 10 лет уже огнестрельные водопроводные вундервафли клепали, да в 15 лет управляющими структурами в ЦПП владели-эх потерянное поколение....

в итоге чужой хорошо не изучили, а свой забыли- и повисли- ни там ни сям

- Что такое счастье?- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

без вредных привычек и 20 тонн цемента, это круто.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Едут в купе поезда англичанин и француз.Француз достает бутылку вина:- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.- Вы знаете, я не пью .- Как, совсем ???- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.- Вы знаете, я не курю._ ...??- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:- Может, покер ?- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вамкомпанию.Француз с жалостью смотрит на соседа:- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Соблазнил своим анекдотом, хочу напиться- можно?

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

Чисто английский анекдот .

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Интересная память на рентгенограмме...

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Врач, уходя из палаты:- Всем до свидания. Петров - прощайте!

Мило! А почему тема медицинская?

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик - в истерике:- Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:- Простите, а Вы летите на этом самолете?

)))) - нет ! Самолет летит без меня!(ответ)

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Тоже .....- Доктор у меня нашли песок и камни! - Да теперь вам осталось найти еще цемент и можно строиться!

Тут и без меня все построили..

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:- Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Оперу писать...

да. уже меня поправили- что преподают и поныне- учить перестали

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Папа, я есть хочу!- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

такая ж фигня))в 90 уже с армии пришёл