Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

Слуга обращается к лорду:- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашнимхозяйством.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:- "Собственно, куда сэр так торопится?"- "В Манчестер, сэр!"- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."

Ну это уже не смешно...

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек.- Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.

- Ты доволен своими пчелами?- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Сара причитает:- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Слуга обращается к лорду:- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашнимхозяйством.

Да, ваше поколение постаралось.

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

тщательно скрытые эмоции)))

Кажется Вы единственная, кто видит юмор)

а то!)))) можно на ты.........

Мужик и любовница на кухне пьют кофе:- Слушай, поточи ножи, а то моему все некогда.- (точит и думает) Хм, а у меня кто дома тогда точит ножи?

))))))))))))))))))))))))))))))))У меня "бзик" на ножах)))))))не бреют только кухонные- но тоже острые.Остальные как бритва)

значит сам. Потому как тараканов, жён и котов в доме не терплю. И гостей нечасто привечаю

почему один? Есть три цветка в горшках))))Какая-никакая, а всё ж жизнь рядом)

оговорка по фрейду - какая-никакая.

Слуга обращается к лорду:- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашнимхозяйством.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:- "Собственно, куда сэр так торопится?"- "В Манчестер, сэр!"- "В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню..."

Едут в купе поезда англичанин и француз.Француз достает бутылку вина:- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.- Вы знаете, я не пью .- Как, совсем ???- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.- Вы знаете, я не курю._ ...??- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:- Может, покер ?- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вамкомпанию.Француз с жалостью смотрит на соседа:- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?- Нет, я через одну.- Тогда давайте меняться?- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Когда она входила в людное помещение, то наступала такая тишина, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела..

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Слуга обращается к лорду:- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашнимхозяйством.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

- Что такое счастье?- Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Сцeна в автобусe:- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Врач, уходя из палаты:- Всем до свидания. Петров - прощайте!

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

может хватит писать всякие анекдоты...

Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Психиатр говорит пациенту:- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Новость дня:- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Сцeна в автобусe:- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!