о Приходит-молодой человек к председателю совхоза!Здраствуйте..я хотел-бы к вам устроится на работу..А кем-бы вы хотели..Парень ну я понимаю языки животных.Хорошо пойдем проверим тебя на деле!!!Заходят в свинарник -свинья как запещит-Председатель что она сказала....она сказала что сегодня родила 10 поросят но свинарка два унесла домой-пошли проверили точно..Пошли дальше заходят в коровник там корова мычит -что она сказала....сказала что в утрешней дойки надоили с ее 10 литров но доярка записала

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать: - Боже мой! Что же делать?! Новый русский: - Док, ну че там? Че ты так взбеленился? Врач: - Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать? - Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную! - Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Сёма, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Спасибо!.....Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

ты про переводчика со звериного допиши, пожалуйста! ))

хорошо чуть позже......Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

ну сильнее. Правда! я вот чуствую, что продолжения не будет..

будет но позже.....Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента

Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? - Нет. - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок.

8 литров а два в шкафчик поставила..Председатель понравилась -принял он его на работу ну пойдем это дело обмоем.зашли в магазин взяли водки...приходят к пред..домой студент открывает калитку а с огорода коза ме ме ме предс..не слушай её это было два раза и то по пьяне!!!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке : - Залазь скорей! А та отвечает : - Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х@й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. М.: Презерватив мне, пожалуйста... Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д. Мужик выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса! М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел... Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу.. Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома! Муж: - Ну, я с мужиками пива попил… Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.

Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? - Нет. - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок.

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в садик, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе пол смены у станка отстоял, побежал в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые пол смены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, сада, школы, привел домой, покормил, уроки сделал, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит: - Господи! Неужели меня еще и е*ать будут?!...

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену: - Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается! - Возьми там, в сумочке! Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу. Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает: - Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?! Муж, задумчиво: - То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

Приходит-молодой человек к председателю совхоза!Здраствуйте..я хотел-бы к вам устроится на работу..А кем-бы вы хотели..Парень ну я понимаю языки животных.Хорошо пойдем проверим тебя на деле!!!Заходят в свинарник -свинья как запещит-Председатель что она сказала....она сказала что сегодня родила 10 поросят но свинарка два унесла домой-пошли проверили точно..Пошли дальше заходят в коровник там корова мычит -что она сказала....сказала что в утрешней дойки надоили с ее 10 литров но доярка записала 7 литров три литра стоят в шкафу -пошли проверили точно.Председатель ну все мне понравилось ты с сегоднешнего дня у нас работаешь..Пошли это дело отметим!Заходят в магазин берут водку идут прямо к председателю домой..дошли молодой человек только открывать калитку а коза с огорода ме ме ме ме..Председатель не слушай ее -это было всего два раза да и то по пьянке!!!!

в сообществе он будет полным!!!

Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х@й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...