УВИДЕЛА.........СИМПАТИШНОГО ........ МУЖЧИНКУ , ПОСТАВИЛА...........ПОДНОЖКУ ........УПАЛ..........ОГО - ГО , А ГОВОРЯТ –––– ХОРОШИЙ МУЖИК............НА ДОРОГЕ...........НЕ ВАЛЯЕТСЯ !!?)))

От нас не уйдет )))

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют. - А если в зад? -, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

)))))))))))))))боюсь до места назначения "монашка" не доехала))))))

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

наверное не то что то покурила)

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице. - Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Нормально - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании! - Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете? - Владею похоронным бюро..

)))))))))) Прикольно )))))))))Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...

Но есть и нормальные ребята ))) Их больше )))

Согласен есть у нас в России семь дураков на одного умного и все на дороге.

)))

А то )))

Правильно! Нечего разбрасываться.

Не без этого )))

Приходит-молодой человек к председателю совхоза!Здраствуйте..я хотел-бы к вам устроится на работу..А кем-бы вы хотели..Парень ну я понимаю языки животных.Хорошо пойдем проверим тебя на деле!!!Заходят в свинарник -свинья как запещит-Председатель что она сказала....она сказала что сегодня родила 10 поросят но свинарка два унесла домой-пошли проверили точно..Пошли дальше заходят в коровник там корова мычит -что она сказала....сказала что в утрешней дойки надоили с ее 10 литров но доярка записала 7 литров три литра стоят в шкафу -пошли проверили точно.Председатель ну все мне понравилось ты с сегоднешнего дня у нас работаешь..Пошли это дело отметим!Заходят в магазин берут водку идут прямо к председателю домой..дошли молодой человек только открывать калитку а коза с огорода ме ме ме ме..Председатель не слушай ее -это было всего два раза да и то по пьянке!!!!

Вот в чём дело.Поскольку козьё молоко не столь популярно,понятно чего их держат.)))

Не зря же подножки подставляют )))

Не каждая найдет в себе смелость уронить шкаф с антресолью на ногу )))

Наоборот преобретает...)))Поэтому и уронила нечаянно )))

нормально..а как же без клизьмы )))

Правильно делаешь )))

приходит юное дарование к продюсеру: - я - катя тютюшкина... - угу (лениво рассматривая свой руки) - из сыктывкара. - я вижу... - хочу петь у вас (проходит к инструменту) - мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... - угу (начинает петь...) - (в ужасе) мда... и с оператором... - (поёт) - и со звукорежисёром... - (продолжает петь) - и со съёмочной группой... - (поёт) - и с владельцами телеканала... - (поёт) - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! останавливает её и, по-отечески обнимая: - катя, вы никогда не будете петь! - но почему? - вам будет некогда!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...

)))

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

а почему араб прыгнул а не америкос например? с мешком...

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! -Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...

весело!!

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: - У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? - Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. - А книги старые куда у вас уходят? - То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал: - Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? - В город. - И что же вам присылают? - На этот раз прислали вас.

противно даже как то! может повеселее?

Летят надо мной перелетые мухи. Хватают за пальцы,кусают за ухи.Так хочется,вылезти из под одеяла,и дать этой мухе хоть раз по ебалу.Еще вот две мухи в окно залетели,мохнатые бляди, совсем охуели.Возьму я газету ,,Охрана природы,, и буду вас писдить,тупые уроды!

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: - У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? - Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. - А книги старые куда у вас уходят? - То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал: - Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? - В город. - И что же вам присылают? - На этот раз прислали вас.)))

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол,а есть люди в которых живут только глисты

Один Бог знает меня )))