"Для многих соискателей, которые в первый раз устраиваются на работу, собеседование представляется возможностью рассказать свою биографию. Только рекрутеры не хотят слышать истории из школьной жизни, им нужна друга информация. anydaylife.com› "

Подходит Василий Иванович к Петьке и спрашивает-"Петьк!!!-Ты не знаешь кто каждый раз в туалете дерьмом пишет-"Чапай дурак?"--"Конечно знаю Василь Иваныч!!!-Это Фурманов-он гад после туалета всегда руки моет!!!!".

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете...

- Общеизвестно, смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то, в принципе, не умрёшь, но прослывёшь полным идиотом.

Суд. Судья — блондинке:— Почему Вы отравили соседей?— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

другой анекдот... две кабинки.. кряхтят, пыхтят..... эээ.. и вдруг бульк... - оо... поздравляю... -да не с чем... это был мобильник...!!

писать на стенках туалета увы не мудрено..среди г а в н а вы все поэты среди поэтов вы г а в н о..

Так и нехер чёрную да красную икру по утрам жрать. Посрать нормально не можешь, как все.

Вчера к моей приходил любовник!!!
Но я не обиделся!!! Потому что Он ёлку выкинул!

- Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Это все фигня по сравнению с тем, как народ в кабинках по мобиле трындит!

и третий:"..побыстрее товарищи, пожалуйста побыстреее... Эх товарищи...

Ценю анекдоты. Но совершенно не умею их рассказывать. Спасибо!

. а Вы в какую кабинку звоните, в первую или во вторую? )))

Старый добрый Пурген научит не сожалеть о съеденном.

ХА-ххххххххххххаааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!

Каждый понимает в меру своей распущенности.

Вот так диалог, да и место нашли подходящее!

В начале прочитал как "общительный туалет"

Ухахахахахххххххх пхахаааххх ой не могу