— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
Жена мужу в бутылку водки налила воды..муж выпил..крякнул..прослезился и произнёс..все..у меня "ковид"...

- А как ты узнал, что жена тебе изменяет?
- Я рассказал ей анекдот, а этот придурок в шкафу рассмеялся.
— Я че-то не понял, Оль... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая? — Потому что ты пессимист!
Ага, этот клёвый 
И ещё про коньяк:
- Дорогая, а ты почему выпила весь коньяк?!
- А что мне было делать? Я потеряла крышечку...
Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Одессса, Привоз
— А ваши куры дочто "домашние"?
— Дамочка, да они мне как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат...
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре".
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного.
Я устал смеяться 
Давайте продолжим завтра?
Пипец! Дом-2 закрыли! Чем теперь жену занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?))
Это какой-то печальный анекдот на самом деле ))
Как что? Неумолимо надвигающийся крах семейной жизни ))
А может они будут больше общаться?)))
Ну вот про меня тогда...."Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…")))
Вряд ли.
У них же была возможность больше общаться и раньше.
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он просто всех входящих целовал в лоб
Что кино про водопроводчика и медсестру в Германии - порно, а в России - Афоня!
-А как же Вы одним выстрелом толпу цыган разогнали?
- А я медведю в @уй попал.
Да,именно тот самый случай)))два человека,которые у меня в друзьях нашли друг друга)))) просто праздник какой-то)))
Марта, ты же не возьмёшь в друзья кого попало. ( заметь, без знака вопроса.)
Нас сблизила любовь к животным 
Мальчики,мир и согласие вам)
Мальчик умеющий читать мысли, проиграл девочке в покер , не умеющей думать.
Что-то там про то, что я с тобой встречусь, если только эпидемия наступит))))
Привет 
Расскажите про "встречусь, если эпидемия"? ))
Это на картинке, я пришлю)
да! Вот этот клёвый! Спасибо )
не понял юмора и в приведенном примере))) Ничего, кроме гнуси во рту)))
А зачем вы кладете/наливаете гнусь в рот? )
дык пааатаму что дышу и носои и и ротом) а ты фонтанируешь во все свободные места))) Претензии к своей фонтанообразности)
Про год, сейчас високосный 20 следую́щий 21 - очко ещё вспомним
Почему у евреев большие носы? Потому что воздух бесплатный
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
вчера чихнул, так резинки чуть уши не срезали

да, вот этот смешной, спасибо )
Как мне этот карантин остокавидел! (Заповедник)
- ты Улюкаев? - неееет, ты чтооооо, я Силуанов!
Нуууу, даже не знаю где тут смеяться )
про учительницу русского языка с бланшем
на банкете полковник говорит "Есть у меня один *уй в роте..." А учительница русского языка поправляет - " Правильнее говорить не в рОте, а во рту..."
анекдот лучше рассказывать чем написать
скажите а вы больше любите рассказывать или слушать?
а сами можете онегдот рассказать ?


