Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... веришь?

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: — Еврей? — Да. — Убей сразу!!!!!

насколько я знаю - еврейки красивыми не бывают... значит это не твой случай...хотя твой рассказ говорит что ты "еврей", а зеркало твоя Золотая рыбка, которая тебя 5 раз "грохало")

Разговаривают две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): — Нет... конечно нет!.. — Ну, вот и Валерка не смог...

...пока не было случая, чтобы женщина вышла замуж за свое зеркало... законом не предусмотрено... а нашлись бы такие, которые оспорили это в суде?

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

мужик среди дня приходит домой.из спальни доносятся голоса жены и его начальника.мужик на цыпочках торопится улизнуть из дома:--не хватало еще что бы начальник в рабочее время дома застал

:DВрач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: — И давно у него бред начался?

расследуется дело об изнасиловании след.расказ. как это произошло?пострад.:--ну он сначала грубо раздел меня а потом начал насиловать.следов:--каким образом.пострад.:--ну я сверху а он снизу

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!

А вот интересно, знаешь откуда появилось слово снайпер.

По английски снайп это бекас такая небольшая птичка. И чтобы её подстрелить нужно быть очень метким. Вот охотников за бекасами и называли в Англии снайперами.

аааа . понятно . спасибо , буду знать

слава-богу!

))

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

))))))))мне тож больше тёмнинькие нравятся

– Во сколько ты ложишься? – Рано. – В 10 вечера? – В 5 утра.

Прям как я-))))

Муж жене: — Где пила? — Ой, Вась, да ты что! — Где пила, я спрашиваю!? — Да у Петровича вот... — Зачем дала!? — Ой, Вась... — Зачем дала, падла! — Ой, он так просил, так просил, умолял... — Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

сколько можно падать,у тебя наверное одни синяки

так обложиться надо в ванной

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор: — Да, я слушаю Вас? Мужик: — Что мне делать? — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать! — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем занятся ceкcом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. — И что, он не подействовал? — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Бабушка в маршрутке: — Сынок, возле базара остановишь? — Базара нет, бабуля! — Как нет? Вчера же был...

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было? — Да, один раз даже до суда дошло.

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: — Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

не выдержу, прямо в кровать!!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Вперед! В сказку! Водку купим по дороге!

Чтобы отношения не остывали, необходимо постоянно подливать масло в огонь!

Памятка мужу: Если гардероб женщины не меняется, меняется ее характер…

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно приношу извинения. Был напуган.

а на фото-не ты.

умная - да?

видишь . как хитро написано .

Вижу.Но на подобный вопрос мой ответ не пропустили.(за ненормативную лексику).Хотя там вообще таких слов даже хитрых не было.

ты просто не знаешь хитрости . такие слова пиши через тире . например . с-екс

Там вообще в ответе ничего подобного не было от меня. Кстати на твой вопрос о поясе верности.

есть слова здесь , вполне приличные , но и их пиши так и увидишь . всё проканает

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Линии женского тела


Лучшие на Земле линии – линии женского тела
Контур его…
Очертание…
Что мои чувства задело…
Абрис волос…
Подбородочка...
Шейки...

И
Милые плечики...
Груди…
Соски бесподобные…
Губ моих ждущие вечером…

Линия талии...
Мягкая…
Контур пупочка...
Бездонного…

Верх наслаждения ясного
И счастья миг бесподобного…
Линия бедер прекраснейших...
Вот она вдруг обрывается...
И… Чудо...
Точка дрожания
Передо мной открывается…

Словно взрыв пламени красного...
Словно стон времени вечного…
Словно взрыв счастья прекрасного....
Длящегося...
Бесконечного…

Абрис коленей и голени...
Линия щиколоток славненьких…
Линия стоп изумительных...
Контуры пальчиков маленьких…

Линии женского тела...
Линии чувств человеческих…
Пальцами чувства задену я...
Чтоб ощутить непременно их…

Геометрически выверен
Путь мой - ладони - отчаянный…
Линии все – бесподобные...
Линии - необычайные…
Copyright: Анатолий Косенко, 2012

представляю что осталось от "красоты"

с чуством юмора, а что я не так сказал, как может девушка падать в обморок?

можно просто себя не узнать,обычно, когда заходишь в салон, так и бывает