*** Tasha***
Муж жене:
Ответы
Павел Гаврилов
К раввину вбегает Рабинович: - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить! - Этого не может быть. С чего ты взял? - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу,
видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. - Я только что говорил с твоей женой.
Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Таки да, прими яд.
Павел Гаврилов
Ага! Руский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
Ирина
супер!
Павел Гаврилов
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так, что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ирина
надежный корень!
Павел Гаврилов
Муравей ползет вверх по задней правой ноге коровы ....Она махнула хвостом-муравей упал в траву....Собрался,ползет по задней левой ноге..Корова махнула хвостом-муравей падает в траву...И так раз десять..Потом заползает к морде коровы по передней ноге и говорит : "Родная, не хочешь-так и скажи !. •••
РМ
Рустам Махмудхаджаев
Уже привычна течь в семейной лодке, И вёслами махать нет той охотки! А чтобы жёнушку назвать красоткой Нам с каждым годом нужно БОЛЬШЕ водки!
Елена Корсикова
Идеальная семья. Жена - " Дорогой, иди водку пить!", муж - "Сейчас , родная, только полы домою."
Николай
да...обломил бабу...сидеть теперь ей как дуре дома...под присмотром трезвого мужа...))))))
Елена Алёнушка
Даааа недаром говорят, не бывает не красивых женщин, а бывает мало водки....
РН
Ринат Нуруллин
так и хочется слиться с твоими сладенькими устами, в поцелуе!
РН
Ринат Нуруллин
это стон удовольствия, из приоткрытых губ?
Эдуард Необутов
И так плохо и эдак нехорошо 
Доброго тебе вечера
Анатолий
да..вам не угодишь..это ж надо столько выпивать..
ЮМ
Юрий Маринин
да каждый в меру своей стихии рассуждает....
Ал
Алеся
Ну, да, некрасивых женщин не бывает
ЕЛ
Егор Ларин
Ну вот еще одна (семья) распалась.
Игорь Кононов
Типа муж решил выследить соседа?
Виталий Котышев
Да будет Вам, не прибедняйтесь☺
Эрдня Музаев
А разве без алкоголя нельзя?
Ил
Илья
азазаяпоцталомщяобасуся
Олег
Я могу. Я еще не бросил! )))
Виктор Лукоянов
Глупая, извините, овца.
SK
Solvano Kastrulkin
Смешно. Из своей жизни?
ЛЛ
Лариса Ларуша
никогда не поверю..... 
Похожие вопросы