- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
?

Я знаю. Мне даже самому нравится с собой общаться.

Я тут бывает разойдусь на вопросы отвечать, хохочу как пацан, мне жена говорит что там у тебя такое, и стоит читает. Сама смеется, вот пень старый нашел себе потеху))))

Мне тоже нравится...особенно,когда начинают тупить...

Щас одна пишет. Как вы думаете, бензин подорожает после нового года? Я говорю что только об этом и думаем, ночами не спим)))

Думаю она таксикоманка. Бензин нюхает. Нормальные люди про водку спрашивают.

Папа с мамой застали Вовочку с Машенькой за этим самым делом. Кто что думает. Вовочка - Пока не закончу, не прекращу. Машенька - Если при родителях продолжает, значит любит. Мама - А Машенька ножки неправильно держит, быстро устанет. Папа - А Вовочка вырос, скоро курить начнет)))

:DМама спрашивает у Вовочки:- Сынок, а кто съел все конфеты?- Домовой.Голос из-за печки:- Это наглая ложь!

Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. На следующий день фингалы под обоими глазами. На третий день приходит совсем избитый. Учительница спрашивает - Что происходит? - Понимаете, Мари Иванна, у нас одна комната, и одна кровать на троих. Позавчера папа спрашивает - Вовочка, ты спишь? Я говорю - нет! Он мне в глаз. Вчера папа спрашивает - Вовочка, ты спишь? - Я говорю - да! Он мне фингал под другой глаз. А сегодня - Вовочка ты спишь? Молчу. Он говорит - Ну, поехали. Я спрашиваю - Куда?)))

Недовольная Марья Ивановна:- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?- Да папа всегда чем-то занят..

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...Марья Ивановна:- Ну что, Вовочка, опять забыл?- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

А ты знаешь как Вовочка на уроке рисования солнце с ногами нарисовал...

Учительница спрашивает, а почему Вовочка у тебя солнце с ногами, так не бывает! Бывает отвечает Вовочка, вчера ночью папа говорил "солнышко, раздвинь ножки".

:DВовочка спрашивает у папы:- Пап, скажи, а как я появился на свет?- Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".

Ну прям как я с киской )))))))))))))))))

Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!- Президент, конечно!- А мама?!- Власть.- А бабушка?!- ФСБ!- А я кто же?- А ты... Ты народ!Через час Вовочка звонит отцу на работу:- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

папа получил удовольствие и кошка цела

Учительница, проверив сочинение Вовочки:- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!- Почему один - вместе с папой..

Вовочка рассказывает отцу, почему он получил двойку по математике:- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...- А разве это не один хрен?- Вот и я так спросил.

На уроке. Учительница:- Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?Светочка:- Я думаю о великом подвиге советских строителей!Олечка:- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.Вовочка:- А я - о бабах.Учительница:- Вовочка, но почему?Вовочка:- А я всегда о них думаю.

Мама спрашивает у Вовочки:- Сынок, а кто съел все конфеты?- Домовой.Голос из-за печки:- Это наглая ложь!