Вопрос к россиянам: Вот пришли вы устраиваться на работу.. а вам шеф и говорит: зарплата 30 тысяч в месяц. А можно пригрозить такому шефу , что напишите на него донос за распространение фейков, потому что Вовочка Путин, который ВЕЛИКИЙ, лично по первому центральному заявил, что зарплаты россиян 200 тысяч, а Росстат указал минимальную зарплату в стране 74 тысячи. 
Нее.. ну вдруг шеф реально не захочет под статью и тут же подпишет с вами договор хотя бы на 100 тыщ. р. в месяц?
Подходит Вовочка к однокласснице и спрашивает:
–Ксюха, а можно тебя изпользовать, как женщину?
–Фу, Вовочка, какие у тебя похабные мысли!–отвечает Ксюха.
–Дура, это у тебя похабные мысли, а у меня мяч в женский туалет закатился!
Вовочка альфа самец сейчас в пути с Павелецкого до Тамбовской губернии через 1,5 ч стартует 07.11.24 г ,дамы леди и просто бабы кто со мной 
Обычно проигрывает тот кандидат, за кого топит Вовочка Путин. А он хитро топил за Харрис. Хотя для РФ похрену кто там будет или как?
Вовочка вот здесь рос смотрите ,сейчас туда с Аляски туристы едут в плавь
Вовочку все знают из анекдотов ,так вот перед вами тот самый настоящий он, все лежали особенно женщины под столом у него с самого раннего детства ....
Вовочка, ты, когда же с мальчишника вернёшься?
- Рано...! Вы дрыхнуть ещё будете так долго!?)...
Вовочка говорит: - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Так что тебя папа по всему огороду таскал?
Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...
Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...
Вовочка прогулял один день в школе.
Учительница спрашивает:
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но жеребец надежнее) 
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит: — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. — Не поседеет. — Разве твои оценки его не волнуют? — Конечно, волнуют, но он же и так ...лысый.!?))
В СССР. Учительница в 3-ем классе объясняет детям. Сейчас все громко крикнут: Бога нет!!! Все крикнули, а Вовочка промолчал. Вовочка, ты почему не крикнул. Марь Ивановна: Если бога нет, зачем кричать? А если он есть, зачем портить с ним отношения? Евреи вежливые люди. Или я не прав?
Где Вовочка на фото
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Россияне активно продолжают проклинать и хаять своё правительство, Кремль и власть..обращаясь за помощью к Вовочке Путину, чтобы он защитил их ..от ВЛАСТИ и Правительства! То есть эти тупицы не считают Путина властью и правителем РФ. 
Так КТО он для вас, россияне? Волшебник на голубом вертолёте?
Путиноиды часто спрашивают: А что плохого лично вам сделал Вовочка Путин? Встречный вопрос: А что хорошего лично вам сделал Вовка Путин??
Путинские каналы за 6 месяцев 2024 года потеряли 20 миллионов зрителей! 20 МИЛЛИОНОВ! С чем это связано? Почему эти 20 миллионов не хотят смотреть на рожу Вовочки Путина, хавать его лапшу и кайфовать от наркоши Соловьёва? Что произошло?
Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ???
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!
- Анекдот: - Учительница задаёт детям задачу: - С севера на юг летят 25 гусей, а с юга на север летят 15 уток. - С запада на восток летят 20 ворон, а с востока на запад летят 50 воробьёв. Вопрос: - Сколько мне лет? Все дети в шоке, только один Вовочка тянет руку. Ну Вовочка сколько мне лет? - Вам Марь Ивановна 22 года. Правильно Вовочка, а как ты посчитал? - Меня все дома называют - Полудурком - значит Вам 22 года.
Прошли выборы президента России. Дебатов никогда не было.
На дебатах задают, интересные и каверзные вопросы и можно спорить. Этого Путин боится. Он легко отвечает на любые вопросы, знает, что спора не допустят. Америка - Трамп и Байден провели дебаты , не важно как, но это уже законно, у людей складывается мнение о кандидатах. А в России как-то не так. Учительница задаёт в классе вопрос: Вовочка, ты любишь нашего президента? Конечно, люблю, как своих родителей. Марь Ивановна. И за что ты его любишь? Так его, как и родителей не выбирают.
⇢