Вопросы с тегом «вовочка» · страница 7

Сисилия Марковна в классе: - Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязано): - А если я буду сексуально утомлён?
-Тогда будешь ...?

Вовочка, хочешь я покажу тебе сестренку, которую мы в магазине купили? Удивила..сестренку...ты мне магазин покажи!!)))))))

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!

"- Пить буду, но курить не брошу "- сказал Вовочка, издав громкую отрыжку... А у вас много вредных привычек?

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл*дь. А я их нюхал.

- Вовочка? Кого ты будешь трахать? -Машу один раз, или Петю, но два раза!? - Маша это конечно Маша, Марь Иванна, но два раза - это два раза!!!

Урок в школе. Учитель: Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что считаешь себя придурком? - Нет, просто не хорошо, когда Вы один стоите...

— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

Сколько Вовочке не виться всё равно придёт кто ?

МарьИванна: Загадай нам безобидную загадку. Вовочка: че ето такое: сначала оно твердое, а когда вводишь, становица мяхким? МарьИванна, покраснев, дает Вовочке пощечину. Вовочка(обиженно): я не Ето имел ввиду! Ето же могло быть ....................что это?

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как он сам. Навстречу учительница: Вовочка, ты куда? В туалет. А глобус то зачем?! Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется! А вам ни когда не хочется?

Что происходит… Анекдоты про Вовочку, стали политическими теперь и в Украине?

Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!.

Мишенька, ты кем хочешь стать, когда вырастешь? -Я хочу жениться и купить жене яхту, дом, машину, бриллианты содержать её! ! - А ты Вовочка, кем хочешь стать?....- раньше хотел стать космонавтом, теперь женой Михаила.)

Акция #УчителяТожеЛюди-современный вариант анекдотов о Вовочке и Марьивановне?

— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!

- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А мы предохраняться будем!

Урок истории. Учитель говорит ученикам:
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Вовочка:
- Ты меня уважаешь?

Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором!
- То есть?
- 380 получает, 220 отдает маме, на остальные гудит.

Вовочка,кто тебя научил материться?-Мама.-А ее кто научил?-Ее мама.-Ну это она конечно п...т.)))Вы отдаете своих детей на воспитание бабушкам?