Вопросы с тегом «вовочка» · страница 16

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".?:)

Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Помните как вся страна, хохотала анекдотам про вовочку? Теперь его очередь?

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Почему у героев анекдотов шипящий звук в имени у всех Вовочка, Чапаев, Штирлиц, Чукча, Ржевский, Черчилль, Теща?

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня произойдет, а потом водка дорожает

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить -извините...

Вовочка! У тебя 10 яблок. Половину ты отдал Машеньке. Сколько у тебя осталось?
Вовочка не задумываясь:
- ......................................) Что ответил Вовочка ?

Приходит новая учительница в класс. С Вовочкой, для поддержания дисциплины , садится директор. Учительница пишет предложение на английском на доске и просит его перевести, при этом роняет мел, нагибается и поднимает его. Вовочка тянет руку и отвечает: " С такой жопой жить можно!" Учительница , покраснев, просит Вовочку удалиться из класса. Вовочка, натягивая ранец, поворачивается к директору и говорит: "А вы, Сергей Михайлович, если не знаете английского - не подсказывайте!"

Учитель в школе.Кто считает себя придурком,встаньте!!!Тут встаёт Вовочка.Учитель:ты что,считаешь себя придурком?Нет, просто нехорошо,когда.........Вставьте?

- Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
- 15 лет строгого режима.

Вовочка расскажи всему классу,как размножаются дождевые черви?Делением,Антонина Петровна.А подробнее?Л.........?Вставьте слово?

Урок физики.Учитель:— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...Вовочка:— А не ибанет?Учитель:— Не должно... Кто сказал??!

Учительница спрашивает Вовочку: Как твоя фамилия? Вовочка отвечает: Моя фамилия это то что Вы каждый день берете себе в рот. Не дерзи мне членов!Вообще-то я ложкин)Каждый судит в меру своей испорченности?

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Как вы относитесь к анекдотам? чукчи? блондинки? Вовочка...

Как вы относитесь к анекдотам? чукчи? блондинки? Вовочка...

Кто нашел нечто общее что связывает всех персонажей, про которых ходят анекдоты? Вовочка, Чапаев, Штирлиц, Чукча, Ржевский, Черчиль, теща

- Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?- 15 лет строгого режима.

- Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
- 15 лет строгого режима.

Мань, можно использовать тебя как женщину?-Какие-то у тебя мысли пошлые, Вовочка!-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский.. ?

Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые, Вовочка!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский.. ?

Вовочка сидит и щелкаетшариковой ручкой. - Я,Марья Ивановна, не пойму:ручка женского рода, стерженьмужского, а почему у них детей нет?

По мнению Вовочки, мама и папа отличаются падежом. Каким??