Вопросы с тегом «вовочка» · страница 16

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
?

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?- А что случилось, Вовочка?- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что?

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё что ?

Спрашивают у Вовочки:Ты молишься перед едой?- За чем Моя мама и так хорошо готовит!!!?

Спрашивают у Вовочки:Ты молишься перед едой?
- За чем Моя мама и так хорошо готовит!!!?

учительница попросила детей написать предложение со словом ананас,Вовочка написал,папа пришел пьяный и мама его ругала,учительница,а ананас?

как трехлетний Вовочка напугал бабушку?

Мать спрашивает Вовочку:- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...??

опасно ли в России рассказывать анекдоты про Вовочку?

В детстве Вовочка запоем читал книги.Со временем привычка читать исчезла,а привычка к запоям осталась?

Урок физики.Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...Вовочка: — А не ибанет??

Урок лит-ры Вовочка, посмотрев в окно, спросил учителя:"Что такое фаргелет"? Учитель:"Это какой-то вредный наркотик". А Ваш ответ?

Урок лит-ры Вовочка, посмотрев в окно, спросил учителя:"Что такое фаргелет"? Учитель:"Это какой-то вредный наркотик". А Ваш ответ?

Сидят Вовочка с Машенькой на лавочке в парке: — Маша, нa чипсы. — Вовочка, я не хочу. — Почему? — Они вредные! — Ты тоже вреднaя, но я же тебя хочу!

Урок в первом классе. Учительница:- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?Вовочка: - Гаишникам!

Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появился?- Мы тебя в капусте нашли.- А моя сестренка как появилась?- А ее мы нашли в розе.На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Вовочка поймал пять мух. "Три самца и две самки,"-сказал он недолго думая. Как он догадался?

-- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? -- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

На уроке химии учительница спрашивает: -- Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шёпотом с задней парты: -- Хороших люлей от сварщика.

Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой! Скоро не только у Вовочки?

Я больше не пойду в школу!- Это почему же?- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы

Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:- Вовочка, что случилось?- Папа побил.- За что?!- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались....))))))

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались....))))))