Вопросы с тегом «вовочка» · страница 24

Стоит Вовочка на улице, курит сигарету, тут к нему подходит женщина:- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам..

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.Та открывает и спрашивает:- Ты что, Вовочка?- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Отец спрашивает у Вовочки:- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком вкинотеатре целовались?- Она меня сама об этом попросила.- То есть как сама?- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка с задней парты:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит бог? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.- Чего, опять родителей в школу вести?!

Вовочке на день рождение подарили набор :" Юный сантехник". Через 10 дней Вовочка спился.))

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чего, опять родителей в школу вести?!

Вовочка звонит домой:
- Мам, привет - папу позови! Пап, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно! Маму позвать?
- Угу... Мам, слышала? Папа разрешил!

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц.
Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии:
- Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги…
Мама, с укоризной:
- А яйца?
- Не знаю, мама, их еще не нашли.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чадский?
— Не знаю.

Вызвали родителя Вовочки в школу, учительница жалуется, жалуется…
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь — кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

Урок биологии. -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок. - Вовочка, повтори. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!

«Веселый будет Новый год», — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами )))

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает:
- А что уроков сегодня не будет?
- Нет школу снесло ураганом.
- Так что уроков не будет?
- Я же говорю что школу снесло ураганом!
- А точно уроков не будет?
- ДА Б@&! ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ!!!
- Слушал бы и слушал...

Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
Старый он уже... Не нужны они ему...

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Анекдот из категории: Про ВовочкуПриезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:- Петечка, сколько будет 2х2?- Пять тыщ!- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?- Вторник!- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?- Четыре!- Правильно Вовочка, а как ты догадался?- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

В школе. Учительница:
- Дети, объясните значение слова "Летописец".
Вовочка:
- Лето кончилось. СОВСЕМ! )))

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!