Вопросы с тегом «вовочка» · страница 18

Вовочка поймал пять мух. "Три самца и две самки,"-сказал он недолго думая. Как он догадался?

-- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? -- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

На уроке химии учительница спрашивает: -- Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шёпотом с задней парты: -- Хороших люлей от сварщика.

Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой! Скоро не только у Вовочки?

Я больше не пойду в школу!- Это почему же?- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы

Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:- Вовочка, что случилось?- Папа побил.- За что?!- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались....))))))

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались....))))))

Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает:- Вовочка, а что значит «Н/А»?- Это значит «нет ашибок», папа

Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает:
- Вовочка, а что значит «Н/А»?
- Это значит «нет ашибок», папа

Вовочка приходит из школы домой и говорит:— Мама, мне нужна фотография нашего папы.— А зачем она тебе?— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование"

Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в министры ли готовишься?

Учительница обращается к Вовочке: - Завтра я хочу видеть твоих родителей! - Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото

Разговор в детском саду. Вовочка:- Маш, а ты баба горячая?Маша:- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

Разговор в детском саду. Вовочка:- Маш, а ты баба горячая?Маша:- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Вовочка спрашивает у Машеньки в детском саду)Маш, а ты женщина горячая?не знаю, но когда с горшка встаю пар идет))

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.