Вопросы с тегом «вовочка» · страница 19

Воспитательница:-Вовочка,кем ты будешь?-Непремерно архитектором:выстрою себе дом без углов...-Почему же без углов?-Надоело очень!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а я могу иметь детей?- Конечно, нет.Тогда Вовочка высовывается в окно и кричит:- Успокойся, Светка, боятся нечего!

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а я могу иметь детей?
- Конечно, нет.
Тогда Вовочка высовывается в окно и кричит:
- Успокойся, Светка, боятся нечего!

- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!Вовочка скептически смотрит на мать:- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

В школе на уроке истории:- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?- Марьиванна, а лабораторные будут?

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

В 80-е годы все сте бались над Вовочкой из анекдотов.А сейчас Вовочка вырос и сте бается над всей страной. (Верно?)

Любимый анекдот про Вовочку?

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются. - Х@йкин, что ли? - Ошибаетесь. Ложкин!

Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...- А дальше знаешь?- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей?Вовочка: - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район

вопрос из анекдота! молодая учительница пришла в класс и говорит детям:дети! летят два ёжика.один лысый второй на север-сколько мне лет?вовочка ответил 22 и угадал! внимание вопрос-почему 22?

Вовочка, не ешь так много мороженого.- А чего?- Пукнешь - ноги отморозишь!

Вовочка, не ешь так много мороженого.
- А чего?
- Пукнешь - ноги отморозишь!

Вовочка кричит под окнами дома;-Катька!Катька!Из окна выглядывает мама девочки;-А зачем тебе Катя?-она мне нужна как женщина!-Что-о-о?так что же ответил Катеной маме Вовочка???

Вовочка кричит под окнами дома;
-Катька!Катька!
Из окна выглядывает мама девочки;
-А зачем тебе Катя?
-она мне нужна как женщина!
-Что-о-о?
так что же ответил Катеной маме Вовочка???

На конкурсе по рисованию победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей унес Вий...

Вовочка пошел в первый класс.Бабушка спрашивает:" У вас топят?" Внук отвечает:" Нет еще,только в угол ставят".....

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.Учительница спрашивает:- Вовочка, что с тобой случилось?Он рассказывает:- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Нет.Получил щелчок по лбу.Через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Сплю.Ба-бах по лбу!Еще через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я молчу. Папа говорит маме:- Поехали!А я спрашиваю:- Куда?

- Вовочка, ты опять кидал в тётю модератора кирпичом!?- Я больше не буду! - А ей больше и не надо.

- Вовочка, ты опять кидал в тётю модератора кирпичом!?
- Я больше не буду!
- А ей больше и не надо.

- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь ,крепче спишь!

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь ,крепче спишь!