Вопросы с тегом «вовочка» · страница 19

Почему раньше анекдоты были про Вовочку, а сейчас про Владимира?

После выборов президента в 2012 году, анекдоты про Вовочку, нужно считать политическими?

Мать спрашивает Вовочку:- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Вовочка просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

Вовочка принёс домой двойку по матеше.Отец:- За что?Вова:- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!Папа:- Ну правильно!Вова:- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?Отец:- Ну и какая нах@@ разница?Вова:- Вот и я так сказал

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

А сейчас Юмор: На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

Учитель на уроке задаёт детям вопрос:Что быстрее всего на свете? Маша:- свет!,тольковключил он раз и загорелся. Петя:- звук!, толькопроизнёс и все услышали! Вовочка:- понос!, вчераприхватило, ни успел ни свет включить, ни словосказать!

Учитель на уроке задаёт детям вопрос:
Что быстрее всего на свете? Маша:- свет!,только
включил он раз и загорелся. Петя:- звук!, только
произнёс и все услышали! Вовочка:- понос!, вчера
прихватило, ни успел ни свет включить, ни слово
сказать!

Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!

— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится?— В России, Марьиванна.— Неверно. Садись Путин, 2. — Ну это мы еще посмотрим.))

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

- МарьИванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.- Нифига себе! Я за 500 рублей пу*ану снимаю.- Это пу*ану, но ты же хочешь поиметь министерство образования.

- МарьИванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей пу*ану снимаю.
- Это пу*ану, но ты же хочешь поиметь министерство образования.

Из учебника математики для 3 класса: Вовочке 6 лет, сестра старше Вовочки. Сколько лет сестре?

Учитель на уроке задает детям вопрос: Что быстрее всего на свете? Маша:- свет!, только включил он раз и загорелся. Петя:-звук!, только произнес и все услышали!, Вовочка:- Понос!, вчера прихватило, ни успел ни свет включить, ни слово сказать)))

к вопросу о политике))Урок русского языка: - Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: - Демагогия, Девальвация, Демократия. - Умные слова, откуда знаешь? - От папы. - А что они значат? - Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь))

- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".Вовочка с задней парты:- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

Про Вовочку смотрю в Росси анекдотов убавилось или нет?

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?- Потерянное, Марь Иванна.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? – Фермера! – уверенно отвечает Вовочка с задней перты. – Почему ты так решил? - Ну как…Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и шкуру сдал – одни кости и остались.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?- Химичка. В восьмом классе.