Вопросы с тегом «вовочка» · страница 21

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках? - А я, МарьИванна, за безопасный секанс!.... А что такое секанс?

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках? - А я, МарьИванна, за безопасный секанс!.... А что такое секанс?

Анекдот: Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.

-Вовочка ты школьник?-Нет я садист.Я в садик хожу

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили

Вовочка Иванов - ученик 5-го класса гимназии, однажды лёг спать с четырьмя двойками, а... проснулся с тремя пятёрками. Как такое могло с ним случиться? (это - не анекдот про серийного Вовочку).

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Урок БиологииУчитель: Дети а почему Камбала плоская?Вовочка: Потому что её кит изнасиловал!Учитель: Вон из классаВовочка: ...Учитель: Дети а почему у Леща такие большие глаза?Вовочка (за дверью) : Потому что он всё видел!Ну как?

Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?- Рисовали маму.- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?- Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела, подумала несколько секунд и говорит - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

Школа. Идет урок математики.
Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай,
Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела, подумала несколько секунд и говорит
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

На Новогоднем утреннике в дет.саду воспитательница говорит детям:"Дети,а давайте сейчас поиграем с Дедом Морозом в испорченный телефон! Я буду задавать вопросы Деду Морозу,а он будет шептать ответы на ухо Маше,потом Маша-Тане,Таня-Вите,а Витя передаст Вовочке,а потом Вовочка нам всем скажет ответ. "Скажи нам Дед Мороз почему у тебя такой смешной голос?" Дед Мороз -Маше:" Потому что гелием надышался" Маша-Тане:"Потому что гелием насыщался." Таня-Вите:"Потому что геями посещался." Витя-Вовочке:"Потому что с геями посношался." Воспитательница:"Ну,Вовочка,теперь скажи нам правильный ответ,почему у Деда Мороза такой смешной голос?" Вовочка:" А что тут думать? Это потому что Дед Мороз -педик!"

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:- А я все знаю!!!Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:- Только не говори папе!Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:- А я все знаю!!!Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:- Маме ни слова!Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".- Ну и что?- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу таки растак!"

АНЕК: Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить, от каких они птиц:-Ну- ка,Вовочка!? -Не знаю.-Садись,"два". Как твоя фамилия?Вовочка снимает трусы-Определите по яйцам!))))

просто анек: Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить от каких они птиц-Ну ка,Вовочка!-Не знаю.-Садись,два.Как твоя фамилия?Вовочка снимает трусы-Определите по яйцам!

Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза. А повзрослев, ради Снегурочки

Вовочка принёс домой двойку по матеше.Отец:- За что?Вова:- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!Папа:- Ну правильно!Вова:- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?Отец:- Ну и какая нах@@ разница?Вова:- Вот и я так сказал

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.Маша: Папа едет в Ленинград.Папа купит шоколад.Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.Саша: Папа едет в Ленинград.Папа купит самокат.Папа: Самокат уже твой.Вовочка: Папа едет в Ленинград.Папа купит мне мопед.Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.Мамин хахоль будет рад.Мамин хахоль наш сосед.Папа купит мне мопед.

Вовочка подглядывает через замочную скважину за родителями. Отстраняется от двери с выпученными глазами--И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу????