Вопросы с тегом «вовочка» · страница 22

Учитель:– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?– Я тоже на это надеюсь.

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

– Я тоже на это надеюсь.

Последнее­ время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан...?

Урок в школе.Учитель : Кто считает себя придурком, встаньте ! Тишина. Тут встает Вовочка . Учитель- ты что, считаешь себя придурком ? Нет- просто нехорошо когда вы один стоите.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.Учительница спрашивает:- Вовочка, что с тобой случилось?Он рассказывает:- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Нет.Получил щелчок по лбу.Через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я говорю:- Сплю.Ба-бах по лбу!Еще через полчаса папа спрашивает:- Вовка, ты спишь?Я молчу. Папа говорит маме:- Поехали!А я спрашиваю:- Куда?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках? - А я, МарьИванна, за безопасный секанс!.... А что такое секанс?

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках? - А я, МарьИванна, за безопасный секанс!.... А что такое секанс?

Анекдот: Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.

-Вовочка ты школьник?-Нет я садист.Я в садик хожу

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили

Вовочка Иванов - ученик 5-го класса гимназии, однажды лёг спать с четырьмя двойками, а... проснулся с тремя пятёрками. Как такое могло с ним случиться? (это - не анекдот про серийного Вовочку).

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Урок БиологииУчитель: Дети а почему Камбала плоская?Вовочка: Потому что её кит изнасиловал!Учитель: Вон из классаВовочка: ...Учитель: Дети а почему у Леща такие большие глаза?Вовочка (за дверью) : Потому что он всё видел!Ну как?

Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?- Рисовали маму.- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?- Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»

Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела, подумала несколько секунд и говорит - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

Школа. Идет урок математики.
Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай,
Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела, подумала несколько секунд и говорит
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!

На Новогоднем утреннике в дет.саду воспитательница говорит детям:"Дети,а давайте сейчас поиграем с Дедом Морозом в испорченный телефон! Я буду задавать вопросы Деду Морозу,а он будет шептать ответы на ухо Маше,потом Маша-Тане,Таня-Вите,а Витя передаст Вовочке,а потом Вовочка нам всем скажет ответ. "Скажи нам Дед Мороз почему у тебя такой смешной голос?" Дед Мороз -Маше:" Потому что гелием надышался" Маша-Тане:"Потому что гелием насыщался." Таня-Вите:"Потому что геями посещался." Витя-Вовочке:"Потому что с геями посношался." Воспитательница:"Ну,Вовочка,теперь скажи нам правильный ответ,почему у Деда Мороза такой смешной голос?" Вовочка:" А что тут думать? Это потому что Дед Мороз -педик!"

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:- А я все знаю!!!Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:- Только не говори папе!Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:- А я все знаю!!!Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:- Маме ни слова!Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".- Ну и что?- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу таки растак!"

АНЕК: Учитель на зоологии показывает несколько разных птичьих яиц и просит учеников определить, от каких они птиц:-Ну- ка,Вовочка!? -Не знаю.-Садись,"два". Как твоя фамилия?Вовочка снимает трусы-Определите по яйцам!))))