Вопросы с тегом «вовочка» · страница 22

Hа уpоке:Вовочка: Маpьванна! Вопpос можно?Маpия Ивановна: Hу давай !!Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!Маpия Ивановна: Вовочка!! Как можно!!Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? - потому, что я слышал, как папа сказал маме: "я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...

Мама говорит Вовочке:- Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц.Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии:- Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги…Мама, с укоризной:- А яйца?- Не знаю, мама, их еще не нашли.

Вызвали родителя Вовочки в школу, учительница жалуется, жалуется…Отец, перебивая:-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь — кота мне на спину бросает и за хвост тянет!Учительница, смущаясь:-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…Отец, опять перебивая:-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

Учительница спрашивает Вовочку:— Кто такой Евгений Онегин?— Не знаю.— А Чадский?— Не знаю.

Доктор, а шести летняя девочка может забеременеть?Ну что ты, Вовочка, конечно же нет!Ууууу... шантажистка...

Вовочка спрашивает в аптеке:— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?— Мальчик, а что у тебя болит?— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор: - Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3? - 9. - А сколько будет 6х6? - 36. Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивае

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно: - Вовочка, фу, как неудобно! - Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: -- Мам, кинь мне сюда 62 копейки! -- Они же pассыпятся!-- А ты их в тpи pубля завеpни...

Мама спрашивает у маленького сына:-- Вовочка, а кто съел все конфеты?Сын:-- Домовой.Голос из-за печки:-- Не пи%ди!

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:- Ну, что ты сегодня получил?- ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка.- А почему не ``пять``?- А у нас было всего четыре урока.

Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!- Президент, конечно!- А мама?!- Власть.- А бабушка?!- ФСБ!- А я кто же?- А ты… Ты народ!Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:— Мариванна, а как правильно <по х*й> писать: слитно или раздельно?Та, конечно, в крик:— До конца года чтоб я тебя не видела!Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:— Исаак Абрамович, а как правильно <по х*й> писать: слитно или раздельно?— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

В школе идет диктант.Учительница диктует:-в углу скребёт мышь...Вовочка поднимает руку, она спрашивает:-Вовочка, тебе что-то непонятно?- Марья Гавриловна, скажите пожалуйста, а кто такой Вуглускр?

На родительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.........ВОПРОС: а ты что любишь рисовать??))

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.........ВОПРОС: а ты что любишь рисовать??))

Стоит Вовочка на улице, курит сигарету, тут к нему подходит женщина:- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам..

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.Та открывает и спрашивает:- Ты что, Вовочка?- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Отец спрашивает у Вовочки:- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком вкинотеатре целовались?- Она меня сама об этом попросила.- То есть как сама?- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка с задней парты:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит бог? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.- Чего, опять родителей в школу вести?!