Вопросы с тегом «вовочка» · страница 28

Вовочка! хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине? Тоже мне делов- сестренку! Ты мне магазин покажи!

Татьяна, учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес». Леночка пишет: «Девочка вышла из леса». - Молодец, Леночка, садись. Вовочка, сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: «Не девочка вышла из леса». - Вовочка, это не верно, это надо исправить. - Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

Учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес». Леночка пишет: «Девочка вышла из леса». - Молодец, Леночка, садись. Вовочка, сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: «Не девочка вышла из леса». - Вовочка, это не верно, это надо исправить. - Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

Зануда-Осетр, анекдот: Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Галина, одни мои знакомые 10-летнему Вовочки родители на день рождения подарили набор “Юный слесарь”. Через три дня Вовочка спился…

Одни мои знакомые 10-летнему Вовочки родители на день рождения подарили набор “Юный слесарь”. Через три дня Вовочка спился…

Людмила, урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Папа обнаружил у Вовочки в комнате набор для игр садо-мазо. Осматривает всё, смотрит на сына- Ну пороть, как я понимаю, бессмысленно?..

Происшествия. Мальчик Вовочка обнаружил папину заначку виагры. Ребёнка доставили в больницу с ожогами ладоней первой степени.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Серж, анекдот: Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

вовочка: мама,а у нас в школе сегодня на перемене одна девочка в наш туалет забежала. мама: ну я думаю,вы ее прогнали? вовочка: ага-по два раза!

Сидит Вовочка на скамейке, подходит учительница и спрашивает:
-Вовочка что случилось?
-Садитесь я вам расскажу.
-Понимаете скамейка окрашена!

На уроке химии в школе:
— Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
— Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
— Молодец, Сережа.
— А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
— Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
— Уран, его все обогащают

Учитель обьясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.