Вопросы с тегом «вовочка» · страница 35

Евгения, учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встает Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Виктория, в последнее время что-то не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Пацан наконец-то доучился?

Просто., а вы помните как смеялись над анекдотами про маленького Вовочку? Так вот, теперь этот Вовочка вырос и смеётся над нами с большой колокольни.

Виктория, урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наташа. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Юля. - Слеза - это бутылка водки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Ал-Др, - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Анна, урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Мама ругает Вовочку:за что ты ударил сестру? она месяц назад обозвала бегемотом! и что,до тебя это только дошло? нет.просто я вчера впервые увидел его в зоопарке!

Анекдот 1970-х Учительница: “Вот дети, мы сегодня искусственный спутник запустили”. Вовочка с места: “Мой папа говорит, что мы и сельское хозяйство запустили, и электронику запустили” Скажите, почему в те годы не было у нас налажено производство отечественныз мини ЭВМ и Ноутбуков для продажи населению.?

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp. - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: - А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал

Мама:Вовочка,ну как день провёл в садике? Что делали интересного? Вовочка:да мы сегодня и играли,и рисовали,и спали,и пИсали... мама,удивлённо:что делали? Вовочка:ну пИсали!Я-пиписькой,Маша-ничем,а Марь Ивановна-большой рыжей щёткой

мама:Вовочка,ну как день провёл в садике? Что делали интересного? Вовочка:да мы сегодня и играли,и рисовали,и спали,и пИсали... мама,удивлённо:что делали? Вовочка:ну пИсали!Я-пиписькой,Маша-ничем,а Марь Ивановна-большой рыжей щёткой

Раньше вся страна смеялась над ВОВОЧКОЙ, а теперь ВОВОЧКА вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ и УГОРАЕТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ…

Анна, вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

Вовочка звонит маме Женьки: - Алло! - Здраствуйте а Женю можно? - Извините, но ее нет дома. - Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?

Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Анекдот : На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.

Сергей, послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос: — А где всё это время был папа-козёл?

Приходит Вовочка из школы весь в гавне, мама спрашивает-ужас что случилось?-мы сегодня играли в конференцию 1,это как? спрашивает мама, это когда все собираются и начинают друг друга обсирать.На второй день приходит со школы а на нем гавна еще больше-что случилось спрашивает мама какой ужас!!! мы играли в конференцию 2-это как спрашивает мама,это когда директор школы всех собирает и начинает обсирать.На 3 день приходит со школы как будто бочку с гавном на него вылили-что случилось?? играли в кон

Урок... Детишки обсуждают тему : "Играли-повезло".......Танечка:- Мы с мамой собрали и отправили этикетки - и выиграли видеокамеру....Светочка:- Мы с мамой собирали крышечки - и выиграли путешествие....Вовочка:- А я с папой угадал 6 из 7 - и папе дали 10 лет с конфискацией...-??????????????- Да сейф, с#ка, нестандартный попался....

Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.