Вопросы с тегом «вовочка» · страница 39

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Прибегает Вовочка домой с кучей г...на в руках и кричит:- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

Урок aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

Мариванна отчитывает Вовочку:Добрая половина девочек нашей школы жалуется,что ты пристаёшь к ним с неприличными предложениями! Клевета,Мариванна!Это не добрая половина,а злая.Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол 'голосовать'. - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а 'они'? - А они - срать на нас хотели!

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!

Вовочка!какой предмет в школе тебе больше всего нравится?-мобильник физика!

вовочка!какой предмет в школе тебе больше всего нравится?-мобильник физика!

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит....
- А народ? ))))

Артур, -око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка, и наставил двоек Марье Ивановне, за фотографии в " одноклассниках"

Вовочка, не качайся на папе! Не для того он повесился!

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

Приходит Вовочка с папой в зоопарк и говорит:папа, я хочу слона..!!!- Вовочка, но чем мы будем его кормить ??-папочка какой же ты тупой, тут же написано кормить строго запрещено...)))

Алексей, а вы знаете что в России все анекдоты про Вовочку считаются политическими?

вовочка,перестань кататься на дедушке! он не для этого повесился

Тома, вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

- Вовочка, какой же ты грязный! Во что сегодня вы играли во дворе?
- Не помню точно, мамочка, но я был мячом.

"...и, когда пойду долиною ТЬМЫ, то не убоюсь ЗЛА! Ибо, ТЫ, со мной!"//теперь вопрос: Как вам последние "прогрессивные иннициативы" вовочки? Или опять всем "пох..?

Вовочка 10 pаз деpнул за косичку Машу, 5 pаз Дашу, 7 pаз Клаву и 1 pаз, по ошибке, завуча Маpгаpиту Багpатионовну. Спpашивается: сколько pаз деpгал Вовочка за косички и что тепеpь будет?)

Тихая, а вы знаете что в России все анекдоты про Вовочку считаются политическими?

Анна, молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.)))

Irina, в последнее время что-то не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Пацан наконец-то доучился?

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.)))

Разговор в детском саду. Вовочка-Насть, а ты баба горячая?
Настя-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет..