Марс**&, мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её трахнул! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Раньше вся страна смеялась над ВОВОЧКОЙ, а теперь ВОВОЧКА вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ и УГОРАЕТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ… ?
- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...
Vip, а вы знаете что в России все анекдоты про Вовочку считаются политическими?
Анекдот - Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство
при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.
Ребята,а что такое -" Вовочка с лысенькой головочкой"? (почему эти Вовочки вечно лысенькие?) )))
--Вовочка спрашивает у Маши:
-Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!))
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
Когда Вовочка вырос, он отомстил всем за анекдоты, став ВВП Страны... И героем уже политических анекдотов. Улыбаемся и машем!.. (С)
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Владимир, разговор в детском саду. Вовочка:- Насть, а ты баба горячая?Настя:- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
ツ, учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встает Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.=))))
Топков, а вы знаете что в России все анекдоты про Вовочку считаются политическими?
Александр, раньше вся страна смеялась над анекдотами про Вовочку, а теперь Вовочка вырос, стал президентом и угорает над всей страной.
Нет, раньше вся страна смеялась над анекдотами про Вовочку, а теперь Вовочка вырос, стал президентом и угорает над всей страной.
Когда Вовочка Шаломов вырос, он отомстил всем за анекдоты, став ВВП Страны... Но и под новой фамилией остался героем анекдотов. Улыбаемся и машем!.. (С)
Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики.
— Вовочка, а что такое лошадиная сила?
— Это сила мощность, которую развивает лошадь ростом 1 метр и массой 1 килограмм.
— А где ты такую лошадь видел?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.
Учительница: - Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша. Вовочка: - Я ебал ее шутя, - Груди девичьи крутя. Учительница: - Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, - То заплачет, как дитя:-)))))))
Как жизнь,Вовочка?Всё улыбаешься? В свои 95 Молодцом выглядишь))))))))))
Галина, урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестренки ножовкой пилил.
Взмок бедолага, но целы ручонки…
Гвозди бы делать из этой девчонки!
– Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
– Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.
Нас прокормит Вовочка на трубе.
Анекдот про Вовочку. утром мама в ванной принимает душ .Заходит папа -опа мама голенькая пристроился сзади ..ну и тот... Тут входит Вовочка зубы почистить и видит эту картину. Папа смутился и думает нужно как-то отмазываться.Начинает шлепать маму по заду и приговаривает-чтоб Вовочку не била!не била! А Вовочка ехидно так ухмыляется и говорит-правильно Пап ! а ты возьми еще кота трахни чтобы он не царапался!!!!!!!!!)
⇢