Вопросы с тегом «вовочка» · страница 26

-Давно не слышно анекдотов про Вовочку в школе...Доучился пацан....президентом стал....

пишем анекдоты про Вовочку в институте?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

"Око за око,зуб за зуб!"-сказал Вовочка и наставил Марие Ивановне двоек на фото в "Одноклассниках".

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"...

анегдотец. мама утром принимает душ тут папа побрится заходит смотрит-мама голенькая пристроился сзади...ну и тот.....а тут-вовочка зубы почистить...папа думает вот блин...нужно как-то выкручиваться и начинает маму по заднице шлепать приговаривая-чтоб Вовочку не била!не била!!! а Вовочка ехидно так ухмыляется и говорит-правильно правильно Пап! ты возьми еще потом кота в ы е б и чтоб не царапался......)))

Дети,отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет,Вовочка, это не Алла Борисовна...))))))))))))

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то

Вовочка, ты почему не учишь историю? А что ее учить, если история никого ничему не учит

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

у Вовочки грустит приятель. Ты чего такой невесёлый?!- Да у нас горе, у мамы внематочная беременность..- Ой!!Разве это горе?! Вот у моей мамы внепапочная беременность и папа сказал, что вылезет боком!

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве…

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Вовочка смотрит в замочную скважину в спальню к родителям. Поднимает глаза и говорит: - И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: - Дети, а что нового строиться в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там только фундамент залили!

— Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу:)

Оксана, вовочка из соседнего дома написал на асфальте под окнами фразу: "А я снова переспал с твоей женой!" Почему Серегу из этого дома за этот вечер побили раз пять? ))

Анекдот.--Мамочка, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, попал под сокращение.

Вовочка из соседнего дома написал на асфальте под окнами фразу: "А я снова переспал с твоей женой!" Почему Серегу из этого дома за этот вечер побили раз пять? ))

Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила,дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Вовочка шлёт учительнице записку" Я вас люблю!" Учительница отвечает" я детей не люблю! Вовочка " Гарантирую: детей не будет"

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...