Вопросы с тегом «вовочка» · страница 29

– Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
– Так, здесь значит главный член – Ваня, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а мыться – предлог.

Познакомился Вовочка с женщиной.Пришли домой,как принято выпили немножко,закусили,-она медлено начинает раздеватся и спрашивает:-Вовочка мне ливчик снимать?:-Да как хочешь, я позовчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла....))

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец то доучился пацан!

Все на красное!- сказал Вовочка, протягивая деньги... Кому Вовочка отдал деньги?)

Марина, отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Вовочка! хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине? Тоже мне делов- сестренку! Ты мне магазин покажи!

Татьяна, учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес». Леночка пишет: «Девочка вышла из леса». - Молодец, Леночка, садись. Вовочка, сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: «Не девочка вышла из леса». - Вовочка, это не верно, это надо исправить. - Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

Учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес». Леночка пишет: «Девочка вышла из леса». - Молодец, Леночка, садись. Вовочка, сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: «Не девочка вышла из леса». - Вовочка, это не верно, это надо исправить. - Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

Зануда-Осетр, анекдот: Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Галина, одни мои знакомые 10-летнему Вовочки родители на день рождения подарили набор “Юный слесарь”. Через три дня Вовочка спился…

Одни мои знакомые 10-летнему Вовочки родители на день рождения подарили набор “Юный слесарь”. Через три дня Вовочка спился…

Людмила, урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Папа обнаружил у Вовочки в комнате набор для игр садо-мазо. Осматривает всё, смотрит на сына- Ну пороть, как я понимаю, бессмысленно?..

Происшествия. Мальчик Вовочка обнаружил папину заначку виагры. Ребёнка доставили в больницу с ожогами ладоней первой степени.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Серж, анекдот: Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.