В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

А учитель все то видел и вопрос Вовке задал: - " А скажи-ка мне Владимир, что сейчас я объяснял?" Вовка быстро, без запинки вмиг ответил, мол, сюда плохо слышно, Пал Иванычь, прям какая-то беда... - Хорошо, сказал учитель, проходи к доске, раз так. Ну, а я - на твое место и проверим что да как. Поменялися местами под смешоу учеников, ждали, что сейчас учудит этот Вовка, он таков! - Пал Иванычь, извините, можно вам вопрос задать? Блин, когда вы прекратите мою матушку е...ь? Пал Иванычь стушевался, но уверенно изрек: " Ты был прав, сюда не слышно... Продолжаем наш урок!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности. Возможно!
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил… Не исключено!
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Свободен от своих
Тавал

Свободен от своих оков
И чары ваши неподвластны.
Созрел во мне вердикт таков
И мысли эти не напрасны.

Все лавры, что имеешь сам
Оставь сопернику другому.
Всю боль отдам своим стихам,
Не удивляйтесь вы такому.

Рассудит время скоро нас,
Всё станет простенько на место.
Скажу одно: «Спасибо, спас!»
Тебе же это слышать лестно.

Хотел добра, пойми меня!
Забудем все теперь обиды
И, память долгую храня,
В защиту станут нас эгиды.
28 июня 2017 года

Расскажу: Вовочка говорит учительнице: "Марья Ивановна, я больше в школу не приду. Мой дедушка заболел, он живет в Америке, у него там банки, компании, недвижимость, а кроме меня ему некому помочь." - Так напиши дедушке, пусть все продаст и приезжает к нам. Деньги можно вложить в детские дома, в Красный Крест, и дедушку пристроим куда -нибудь. - Марья Ивановна, Вы не поняли, дедушка заболел, а не е@онулся.

Урок русского языка, кто скажет слово на букву х, Вовочка руку тянет, учитель его игнор, ну ты скажи Лена,(халва)садись 5. А теперь на букву п, Вовочка аж подпрыгивает, его опять не спрашивают, ну ты скажи Света (пирожок) садись 5. Ну а на букву р, никто кроме Вовочки руки не тянет, учитель ну на букву р вроде матерных слов нету, ну скажи Вова, ( распиз-елись халва,пирожки,я полчаса руку тяну в туалет хочу.

Пpишла Вовочкина учительница к нему домой
поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его
отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адpес
ответил, что тp#хнет меня.
-Сейчас я с ним pазбеpусь, - отвечает отец,
подходит к окну и кpичит во двоp:
-Вовка, ты с училкой pугался?
-Hу pугался.
-Тp#хнуть обещал?
-Hу было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она
уже пpишла....!

Диктант в школе. Предложение " Крокодил вылез из воды и лёг на гальку" Почти все написали слово "гальку" с большой буквы. а Вовочка с маленькой. Вот учительница и говорит Вовочке "Ты молодец. Тебе пятёрка. Расскажи почему ты "гальку" написал с маленькой буквы ? " Ответ Вовочки " Марьивановна , если она такая бл... что даже крокодилам даёт. то я её и за человека не считаю"

Куда там! Вот Маряиванна объ ясняла им недавно вред алкоголя, в ону пробирку налила водку, в другую воду. И в обе бросила по черячку-дождевику. В спире само-собой, сразу подохла... она спрашивает: видите дети, спирт пагубно влияет на живое! Какое млжно сделать заключение? Вовочка отвечает: нюМаряванна, надо пить не воду, а водку, чтобы все черви в животе сдохли!.

Вот такой помнишь...он кричит Наташа...из окна выглядывает папа...и говорит она учит уроки....отец...может я чем то помогу....Вовочка..нет она мне нужна как женщина. .Через пять минут она вылетает разкрашеная в прозрачной блузки....А Вовочка и говорит...знаешь Наташа а у меня мячик скатился в женский туалет....

Да, пожалуйста! Советское время.Школа.Урок атеизма.Все дети под руководством учителя вышли на улицу и,глядя на небо,кричат: Бога нет! Бога нет! Учитель: Вовочка,а ты почему это молчишь и не кричишь как все?/// МарьВанна,если Бога нет,то вы сейчас занимаетесь хернёй! А если есть,то зачем мне эти проблемы?...

а ведь давно учится. однажды вовочка как всегда опоздал в школу. думал ругать будут, нет. учительница с участием отнеслась. - вовочка я знаю что у вас случились, сегодня можешь идти домой. он возвращается, дома тишина, мать в слезах. говорит: - вовочка. какое горе! сегодня твой брат саша стрелял в царя.

Встреча выпускников. Бывшая классная видит Вовочку. - Володя! Как повзрослел! А как ты в жизни устроился? В школе, помнится, ни на один вопрос ответить не мог, вечно свое "Не знаю"... - А я, Марь Иванна, и сейчас так отвечаю. Только добавляю: "Выяснить и доложить!" ...

Я слышал. ....... Встреча выпускников. Учительница обращается у Вовочке: - Вова! И как же ты во взрослой жизни-то?! Тебя ж какой предмет ни спроси, ты всегда свое Не знаю... - Марь Васильна, я и сейчас так отвечаю... и добавляю: "Выяснить и доложить!"...

— Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в "Евгении Онегине"?
— Она была лесбиянкой.
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: "Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…".

Просто с момента инаугурации все анекдоты про Вовочку стали политическими... Со всеми исходящими последствиями... А вообще-то, чтобы прочитать очередной анекдот про Вовочку достаточно открыть передовицу любой центральной газеты...

-Мама, что у тети Тани будет ребенок? - Да, будет. -А где он сейчас? Он у неё в животе......Пауза. Мам, помнишь, ты мне говорила, что если я буду сосать пальцы, то у меня в животе появятся черви, это что надо сосать, чтобы появился ребенок?

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
—И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

Вовочка опоздал на урок.
-Вовочка, ты почему опоздал на урок?
-Картошку жарил.
-Ну ладно, садись.
Через некоторое время входит в класс девочка, вся потрёпанная.
Картошкина! Ты почему опоздала на урок?...

Разговор по телефону:
– Вовочка, а что ты сейчас делаешь?
– В «Одноклассниках» сижу, бабуль, ты не поймёшь!
– Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях – это я!