Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету!
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет ср..ь, потому что читать она не умеет!
Пионер Вовочка знал 9 неприличных слов, а пионерка Валя -- 12
неприличных слов. По скольку неприличных слов стали знать он и она после
откровенного разговора в пионерском лагере, если известно, что до приезда в
лагерь общих неприличных слов в их словарном запасе было 5?
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
Анекдот: Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
Юрий, мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её трахнул! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Уезжает отец в командировку:-Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.Маша: -Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад!-Молодец, Машенька.Вася: -Папа едет в Ленинград, Папа купит мармелад.-Молодец, Васенька.Вовочка: — Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед!-Нет, вовочка, нескладно.Приходит Вовочка через 5 минут: -Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед!!!
Марина, учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
Марина.....ва, учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Людмила, учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
Мила, учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
Татьяна, учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что экспортирует в нашу страну Индия?
- Hе знаю.
- Hу подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
- Что, неужели рассол?!!
Игорь, мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её трахнул! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Вовочка 10 раз дернул за косичку Машу, 5 раз Дашу, 7 раз Клаву и 1 раз, по ошибке, завуча Маргариту Багратионовну. Спрашивается: сколько раз дергал Вовочка за косички и что теперь будет?
Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.=))))))))
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
Надежда, весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
Детей пугают дядями, дядей – детьми.
Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
Антонина, весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её трахнул! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
⇢