Вопросы с тегом «вовочка» · страница 20

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз....Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка опять забыл ? - Нет, просто думаю какое всё-таки красивое имя - Надежда.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз....
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка опять забыл ?
- Нет, просто думаю какое всё-таки красивое имя - Надежда.

Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять" ? - Это, Марь Ванна порочная женщина, получившая "Оскара".......

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять" ?
- Это, Марь Ванна порочная женщина, получившая "Оскара".......

Мама воспитывает Вовочку:- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

На уроке истории в школе:- Вовочка, когда закончилось средневековье?- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?- Мариванна, так они все в Москве...

​- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? - Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает

Воспитательница:-Вовочка,кем ты будешь?-Непремерно архитектором:выстрою себе дом без углов...-Почему же без углов?-Надоело очень!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!Вовочка:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а я могу иметь детей?- Конечно, нет.Тогда Вовочка высовывается в окно и кричит:- Успокойся, Светка, боятся нечего!

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а я могу иметь детей?
- Конечно, нет.
Тогда Вовочка высовывается в окно и кричит:
- Успокойся, Светка, боятся нечего!

- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!Вовочка скептически смотрит на мать:- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

В школе на уроке истории:- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?- Марьиванна, а лабораторные будут?

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

В 80-е годы все сте бались над Вовочкой из анекдотов.А сейчас Вовочка вырос и сте бается над всей страной. (Верно?)

Любимый анекдот про Вовочку?

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются. - Х@йкин, что ли? - Ошибаетесь. Ложкин!

Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...- А дальше знаешь?- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей?Вовочка: - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район

вопрос из анекдота! молодая учительница пришла в класс и говорит детям:дети! летят два ёжика.один лысый второй на север-сколько мне лет?вовочка ответил 22 и угадал! внимание вопрос-почему 22?

Вовочка, не ешь так много мороженого.- А чего?- Пукнешь - ноги отморозишь!

Вовочка, не ешь так много мороженого.
- А чего?
- Пукнешь - ноги отморозишь!