Вопросы с тегом «вовочка» · страница 12

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан!

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
- А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку..

Люди а вы делаете с детьми домашку? Или послушаем анекдот?Спрашивает учительница Вовочку " Скажи Вовочка,если будем сверлить землю на экваторе...куда попадем?" _ " в сумасшедший дом!" )))

В школе учитель спрашивает у учеников: Что тяжелее 1 кг ваты или 1 кг железа? Вовочка отвечает; 1кг железа Марья Ивановна. Да ты что Вовочка, 1кг железа и 1кг ваты одинаково весят. Нет Марья Ивановна, давайте проверим; сперва я вам на голову скину со второго этажа 1кг ваты, а потом 1кг железа и вы узнаете что тяжелее.

Приходит Вовочка со школы. Отец спрашивает:" Ну что, исправил двойку?" Вовочка:" Да." Отец взял дневник,посмотрел и говорит:" Ну кто ж так исправляет?! А ну-ка дай сюда стирку!" (А как вы в школе исправляли двойки?)

почему перестали рассказывать анекдоты про вовочку

Вовочка стырил у мамы и папы зарплату, и на все деньги купил леденцов. Теперь целый месяц вся семья сосёт. (Хороший мальчик?)

На уроке учительница спрашивает: — Дети, на кого у вас похожи папа или мама? Витя: — У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы. Света: — У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка: — У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит "Ва—а—а—тсон!"

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Спрашивает учительница: - Дети, какие вы знаете сосуды? Дети отвечают: - Бутылка, стакан и т.д. Подымает руку Вовочка и говорит: - Писька! - Вовочка, разве это сосуд? - Ещё как сосут!

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Варёные, Марья Ивановна.

Вовочка спрашивает папу:

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

- Нет, только твоя.

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Вовочка спрашивает маму:

- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.

- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша?

- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

- А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:

- Hу ты иди, и мы пошли ложиться.

Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе: - Я хочу от тебя девочку.
Папа: - Будет тебе девочка .

Забегает Вовочка и оpет: - А мне еще велосипед и лыжи !!!

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.

- Что это такое, мамочка!?

- Это такая мочалочка! - отвечает мама.

- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки.

- Cекcуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у
моей дочери аппендицит!

Вовочка спрашивает у­ учительницы:
- Марь Иванна, а во с­колько лет умирают ос­лы?
- Почему ты об этом с­прашиваешь, Вовочка? ­Плохо себя чувствуешь­?..))

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной! Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним?)))