-Машенька, ты кем будешь?
-Снежинкой.
-Петенька, а ты?
-Зайчиком.
-А ты, Вовочка?
-У меня есть коричневые штанишки и коричневая рубашка,
папа купит мне коричневые ботиночки и коричневый берет.
Я буду г@вном и всем настроение испорчу.
-Вовочка, а я тебя в угол поставлю.
-Ничего, Мариванна, я и оттуда вонять буду...
А у вас есть коричневые ботиночки?
Вовочка смотрит на весело чирикающую пару попугаев:-Что-то вы слишком весёлые,надо бы вам ......... прикупить.Слово?
Учительница : "Ребята,а кто-нибудь из вас ,спасал человека?". Вовочка ! "Я!Я! Я! Подменил противозачаточные таблетки сестры ." (это чтоб вас развеселить)
Учитель по биологии рассказал о насекомых,которые живут 1 день.Вовочка с задней парты-Вот лафа!Вся жизнь ....... ........?2 слова
Учитель по биологии рассказал о насекомых,которые живут 1 день.Вовочка с задней парты-Вот лафа!Вся жизнь ....... ........?2 слова
Какое же было удивление Вовочки, когда он узнал, что полное имя соседки бабы Клавы, Клавдия, а не Клавиатура. А что вас удивило в последнее время? 
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин! 
Учительница дает задание одному из учеников:
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Тааак, здесь, значит, главный член Коля, Маша подлежащее, баня местоимение, ну, а мыться, предлог
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра венчалась. — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Вовочка послал своей учительнице записку: — Я вас люблю! Учительница отвечает: — Терпеть не могу детей. Он ей вновь пишет: — Гарантирую — детей не будет!
-Вовочка, кем работает твой отец?
-Трансформатором!
-Это как?
-380 получает, 220 отдаёт, на остальное гудит...
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!
а вы знаете анекдот про Вовочку? ( пристойные)
— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»....А Вы как шутили в школе?
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Учитель: «Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?» Дети: -Мууууууууу - Кря кря кря - Бееееееееее -Вовочка- А ну съ#бался с трактора нах%й!
Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился! Смешно?)
Мама спрашивает Вовочку: — В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить? — Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок! ))))
Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
— Мам, а что это?
— Это, Вовочка, кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
— А что, потом выбросил?
Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"
Урок физики: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: — А не ибанет? Учитель: — Не должно... Кто сказал?!
Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
Бабушка уговаривает внука: — Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно: — Не хочу кушать я кашу, мать вашу!..
⇢