Вопросы с тегом «вовочка» · страница 8

Вовочка пишет на уроке записку Маше: — Маша выходи в вистибюль сделаешь мне м@@ет; Маша пишет ответ: — хорошо м@@ет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут...???

Учительница рассказала,что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня,отсюда и выражение стибрили..А Вовочка уточнил не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?

В наших анекдотах были Василий Иванович,Петька,Вовочка,и сейчас стремительно входит Дима...С чем связано внедрения нового персонажа в анекдот?

Лучшие Анекдоты Из 90-х: Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила! - Это еще что, - вздыхает отец, - он вчера на заборе голую женщину нарисовал, так я до сих пор занозы вытаскиваю... (V)

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай )

Марьиванна: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он уже... Не нужны они ему...

Вовочка:"Мария Ивановна,вы сегодня такая красивая!" Это что?! Сладчайший поцелуй в ...у,сладкая ложь или же хорошее воспитание?!

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Сидит Вовочка обхватив голову руками,надо завязывать пить печень, что-то болит, завязывать курить,одышка, да и Машка с 1 а в положении.Подходит Марья Ивановна-Вовочка сколько будет 2х2.Ой Марья Ивановна, мне бы ваши роблемы.А у Вас проблемы?

Что-то давно не слышал новых анекдотов про Вовочку. Школу что-ли окончил?

Всё же Вовочка из анекдотов был прав,утверждая что самое быстрое на земле это Понос! ни свет включить не успеешь ,ни слово сказать! Он прав?

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: Дети, а что нового строится в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там же только фундамент залили!

- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки... о_0

Учитель поднимает Павла. - Павлик, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Хочу вырасти и женится. Хочу покупать жене дорогие шубы и бриллианты. Водить в дорогие рестораны. Подарить Феррари последней модели. Учитель похвалил Павлика. Затем спрашивает Вовочку: А ты кем хочешь быть? - Раньше хотел космонавтом. А теперь женой Павлика

Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

Учителка:
- А где наш классный журнал?
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” - это да!!!

- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...

На уроке географии. — Вовочка, кто живет в Нидерландах? — Гномы. — Почему гномы? — А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!

Вовочка подходит к Манечке и говорит: — Мань, можно использовать тебя как женщину? — Какие-то у тебя мысли пошлые! — Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:- А это сто, х**, сто ли?

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.