Вопросы с тегом «вовочка» · страница 10

Марья Ивановна берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
Внимательный Вовочка:
- Марья Ивановна, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам еще в эту точку попадать.
А вы всегда попадаете в точку G, или вам еще рано попадать в эту точку?

В последнее время не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Неужели доучился?

Лучшие анекдоты из 90-х: Вовочка пришёл в школу с синяком под глазом. Учительница в ужасе: "Вовочка, что случилось?" "Мы вчера с папой и мамой легли спать, и папа спросил меня: " Вовочка, ты спишь?". Я ответил: "Нет". Папа встал и дал мне в глаз". На следующий день приходит уже со вторым синяком. На вопрос учительницы ответил: " Легли мы опять спать. Папа спросил два раза "Вовочка, ты спишь?", но я молчал. Тогда папа сказал " Ну поехали", а я спросил: "Куда?"

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Вовочка смотрит как папа красит потолок,мама говорит ему.Смотри Вовочка ,и учись,подрастёшь -и папе помогать будешь!А что , он к ....... ......... ....... .......?

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит. А вы согласны!!))

Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Лучшие Анекдоты Из 90-х: Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила! - Это еще что, - вздыхает отец, - он вчера на заборе голую женщину нарисовал, так я до сих пор занозы вытаскиваю...

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: — Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? — Конечно помню, Владимир Вольфович.

Учительница истории спрашивает:
- Вовочка, что означает слово "летописец"?
- Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!.?))))))

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан!

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
- А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку..

Люди а вы делаете с детьми домашку? Или послушаем анекдот?Спрашивает учительница Вовочку " Скажи Вовочка,если будем сверлить землю на экваторе...куда попадем?" _ " в сумасшедший дом!" )))

В школе учитель спрашивает у учеников: Что тяжелее 1 кг ваты или 1 кг железа? Вовочка отвечает; 1кг железа Марья Ивановна. Да ты что Вовочка, 1кг железа и 1кг ваты одинаково весят. Нет Марья Ивановна, давайте проверим; сперва я вам на голову скину со второго этажа 1кг ваты, а потом 1кг железа и вы узнаете что тяжелее.

Приходит Вовочка со школы. Отец спрашивает:" Ну что, исправил двойку?" Вовочка:" Да." Отец взял дневник,посмотрел и говорит:" Ну кто ж так исправляет?! А ну-ка дай сюда стирку!" (А как вы в школе исправляли двойки?)

почему перестали рассказывать анекдоты про вовочку

Вовочка стырил у мамы и папы зарплату, и на все деньги купил леденцов. Теперь целый месяц вся семья сосёт. (Хороший мальчик?)

На уроке учительница спрашивает: — Дети, на кого у вас похожи папа или мама? Витя: — У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы. Света: — У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка: — У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит "Ва—а—а—тсон!"

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Спрашивает учительница: - Дети, какие вы знаете сосуды? Дети отвечают: - Бутылка, стакан и т.д. Подымает руку Вовочка и говорит: - Писька! - Вовочка, разве это сосуд? - Ещё как сосут!

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Варёные, Марья Ивановна.

Вовочка спрашивает папу:

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

- Нет, только твоя.