Вопросы с тегом «вовочка» · страница 2

Прошли выборы президента России. Дебатов никогда не было. На дебатах можно спорить и задавать любые вопросы.
На дебатах задают, интересные и каверзные вопросы и можно спорить. Этого Путин боится. Он легко отвечает на любые вопросы, знает, что спора не допустят. Америка - Трамп и Байден провели дебаты , не важно как, но это уже законно, у людей складывается мнение о кандидатах. А в России как-то не так. Учительница задаёт в классе вопрос: Вовочка, ты любишь нашего президента? Конечно люблю, как своих родителей. Марь Ивановна. И за что ты его любишь? Так его, как и родителей не выбирают.

- Анекдот: - Учительница задаёт детям задачу: - С севера на юг летят 25 гусей, а с юга на север летят 15 уток. - С запада на восток летят 20 ворон, а с востока на запад летят 50 воробьёв. Вопрос: - Сколько мне лет? Все дети в шоке, только один Вовочка тянет руку. Ну Вовочка сколько мне лет? - Вам МарьИвановна 22 года. Правильно Вовочка, а как ты посчитал? - Меня все дома называют - Полудурком - значит Вам 22 года.

- Анекдот: - Учительница задаёт детям задачу: - С севера на юг летят 25 гусей, а с юга на север летят 15 уток. - С запада на восток летят 20 ворон, а с востока на запад летят 50 воробьёв. Вопрос: - Сколько мне лет? Все дети в шоке, только один Вовочка тянет руку. Ну Вовочка сколько мне лет? Вам МарьИваговна 22 года. Правильно Вовочка, а как ты посчитал? - Меня все дома называют - Полудурком - значит Вам 22 года.

- Анекдот: - Учительница задаёт детям задачу: - С севера на юг летят 25 гусей, а с юга на север летят 15 уток. - С запада на восток летят 20 ворон, а с востока на запад летят 50 воробьёв. Вопрос: - Сколько мне лет? Все дети в шоке, только один Вовочка тянет руку. Ну Вовочка сколько мне лет? Вам МарьИваговна 22 года. Правильно Вовочка, а как ты посчитал? - Меня все дома называют - Полудурком - значит Вам 22 года.

В СССР. Учительница в 3-ем классе объясняет детям. Сейчас все громко крикнут: Бога нет!!! Все крикнули, а Вовочка промолчал. Вовочка, ты почему не крикнул. Марь Ивановна: Если бога нет, зачем кричать? А если он есть, зачем портить с ним отношения?

Вовочка из советского анекдота, дегенерат из питерской подворотни стал президентом России... плебс рукоплескает и охотно идет на убой - что же это за народец нелепый такой?)

- Вовочка,
Идёт урок. Учительница спрашивает Вовочку:
-Вова, а кем работает твой папа?
-Трансформатором!
-А как это?
-Ну как как, 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

В СССР. Учительница в 3-ем классе объясняет детям. Сейчас все громко крикнут: Бога нет!!! Все крикнули, а Вовочка промолчал. Вовочка, ты почему не крикнул. Марь Ивановна: Если бога нет, зачем кричать? А если он есть, зачем портить с ним отношения

Вовочка, ты любишь нашего президента? Да, Марь Иванна, как своих родителей. А почему? Президента у нас, как и родителей, не выбирают!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Дети, придумайте предложения со словом лис. Вовочка пишет.. Маша дала мне лиснуть мороженое, и я лисал у нее пока капало. Потом она долисала. Мороженое любите?

в СССР было много анекдотов про Вовочку и все весело смеялись пока Вовочка не появился. Зато теперь не смеется никто?

Анекдот. - На первом уроке в школе. Учительница говорит - Кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай. Все остальные попадут в АД. Вовочка с последней парты - МарьИвановна, - А вообще есть шанс окончить школу живым

В то время, как Вован Путин даёт по 8-12 лет людям, которые против войны и его банды, он активно подписывает помилования бандитам. Вышли на свободу несколько убийц из банды Цапков. Кто не слышал..смотрите фильм "Станица", в котором в мягкой форме показаны преступления Цапков и их банды. В 2022 году на территорию России вывезли 3 тысячи заключённых Украины из зоны пожизненного содержания. Это маньяки, педофилы..впрочем и так ясно, кто получает высшую меру. Так вот..с марта этого года Вован Путин начал их активно выпускать на свободу! В Украину они не сунутся..там они осуждены на пожизненное, то есть останутся ШАЛИТЬ в России. Правда Вовочка Путин молодец?

Немножко юмора: В первом классе учительница спрашивает: - дети, какое сейчас время года ? Вовочка поднимает руку, отвечает: - Лето. Учительница: - Вовочка, ну какое же это лето? Ты посмотри в окно: снег, дети вон на санках катаются... - Такое вот хреновое лето.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...