Вопросы с тегом «вовочка» · страница 9

Носится маленький Вовочка по квартире.
Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду.


Прибегает мама:
— Что ты делаешь?
Я в игру играю!
— И как она называется?
Твою мать, где же ключи от моей машины?

На уроке русского языка: Дети составе предложение со словом ананас)))
Мама пошла в магазин и купила ананас - Маша.
В саду вырос красивый ананас - Миша.
Папа вчера получил зарплату, а на нас он Х.й положил ((( - Вовочка. Грамотный парнишка не правда ли?)

Эх, была б я стюардессой, вышла бы за Вовочку,
Он всегда такой приятный и одет с иголочки?

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего?
— А она как рявкнет:
Убирайся отсюда, это женский туалет!

Неужели правда,что Вовочка ,в первом классе ,случайно зашел в подсобное помещение школы .....и до 11 класса стал КРУГЛЫМ ОТЛИЧНИКОМ по русскому языку и физкультуре???

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
— Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оpгия.....

Входит новый учитель в класс,представляется-"Здравствуйте,дети!Меня зовут Дмитрий Владимирович! Я-либерал!"..Встаёт Машенька-"Меня зовут Машенька! Я-либералка!"...Встаёт Петенька-"Меня зовут Петя! Я -либерал!..Встаёт Вовочка-"Меня зовут Вова! Я-сталинист,мой папа сталинист,мама сталинистка и все мои друзья тоже!"-Учитель его спрашивает-"А если бы твой папа был гей,мама шалава,а все друзья воры?"..Вовочка-"Тогда бы я был либералом!".

Входит новый учитель в класс,представляется-"Здравствуйте,дети!Меня зовут Дмитрий Владимирович! Я-либерал!"..Встаёт Машенька-"Меня зовут Машенька! Я-либералка!"...Встаёт Петенька-"Меня зовут Петя! Я -либерал!..Встаёт Вовочка-"Меня зовут Вова! Я-сталинист,мой папа сталинист,мама сталинистка и все мои друзья тоже!"-Учитель его спрашивает-"А если бы твой папа был гей,мама проститутка,а все друзья воры?"..Вовочка-"Тогда бы я был либералом!".

Эх, была б я стюардессой, вышла бы за Вовочку,
Он всегда такой приятный и одет с иголочки?

Входит новый учитель в класс,представляется-"Здравствуйте,дети!Меня зовут Дмитрий Владимирович! Я-либерал!"..Встаёт Машенька-"Меня зовут Машенька! Я-либералка!"...Встаёт Петенька-"Меня зовут Петя! Я -либерал!..Встаёт Вовочка-"Меня зовут Вова! Я-сталинист,мой папа сталинист,мама сталинистка и все мои друзья тоже!"-Учитель его спрашивает-"А если бы твой папа был гей,мама проститутка,а все друзья воры?"..Вовочка-"Тогда бы я был либералом!".))

Эх, была б я стюардессой, вышла бы за Вовочку,
Он всегда такой приятный и одет с иголочки?

Эх, была б я стюардессой, вышла бы за Вовочку,
Он всегда такой приятный и одет с иголочки?

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка (с задумчивым видом):

- Оргия?

А Вовочка, закончив школу, женился на Мариванне?

Вовочка пишет на уроке записку Маше: — Маша выходи в вистибюль сделаешь мне м@@ет; Маша пишет ответ: — хорошо м@@ет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут...???

Учительница рассказала,что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня,отсюда и выражение стибрили..А Вовочка уточнил не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?

В наших анекдотах были Василий Иванович,Петька,Вовочка,и сейчас стремительно входит Дима...С чем связано внедрения нового персонажа в анекдот?

Лучшие Анекдоты Из 90-х: Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я об нее руку отбила! - Это еще что, - вздыхает отец, - он вчера на заборе голую женщину нарисовал, так я до сих пор занозы вытаскиваю... (V)

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай )

Марьиванна: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он уже... Не нужны они ему...

Вовочка:"Мария Ивановна,вы сегодня такая красивая!" Это что?! Сладчайший поцелуй в ...у,сладкая ложь или же хорошее воспитание?!

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.