Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит: — Вовочка ты что здесь делаешь?! — Вот где логика?! Где логика?! — Что случилось? — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?! 
— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России. ..
Вовочка.Перестань грызть ногти.на ногах.у дедушки.и вообще--- отойди от гроба!
Вовочка...перестань грызть ногти.На ногах.У делушки...И вообще-отойди от гроба
Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай! ..
Марья Ивановна спрашивает детей:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..."
Марья Ивановна рассказывает детям сказку:
- Приходит поросенок к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!" Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: "Ни фига себе! Свинья говорящая!"
Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире
- это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово
сказать, ни свет зажечь!
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!.. 
Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!!!
Учительница: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блин. А я их нюхал.
Вовочка расскажи всему классу,как размножаются дождевые черви?Делением,Антонина Петровна.А подробнее?Л.........?Вставьте слово?
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе жаль! Как ответил Вовочка?
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка..
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова.
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? — отвечает Вовочка.
— Не знаю... — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать!
Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще ............ ?
У нac в шkoлe kypит тoльko oдин двoeчниk Boвoчka. Ocтaльныe kypят дo или пocлe ......?
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Секретарь ВВП предупредил что западные буки опять пытаются оклеветать честного Вовочку, надо же эти пауки думают что нас это очень беспокоит, они и впрямь больные?
Уроки химии. Учительница : -маша, какого цвета у тебя раствор? - красного. Правильно. Садись, пять. - катя. А тебя? Оранжевого. Не совсем правильно. Четыре, садись. Вовочка, цвет твоего. Раствора? - черный. Два. Класс!! Ложись!!!!
Учитель в школе.Кто считает себя придурком,встаньте!!!Тут встаёт Вовочка.Учитель:ты что,считаешь себя придурком?Нет, просто нехорошо,когда.........Вставьте?
стоят две женщины разговаривают, едят мороженое. Одна сосет его, вторая лижет. Вовочка смотрит и думает, какая же из низ замужем?
почему после первого урока в 1 классе учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил детям себя назвать Вовочкой?
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! 
⇢