Вопросы с тегом «вовочка» · страница 13

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной!

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.??

Кто больше походит на роль анекдотов про Вовочку- Ульянов,Путин ,Высоцкий ,Мономах....и прочие эм-жо не возбраняются

В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

почему в России нет больше анекдотов про Вовочку? а они теперь считаются политическими.;)

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а что до нас ближе луна или Владивосток?
- Ну-у, давай с тобой рассуждать логически. Ты луну видишь?
- Да.
- А Владивосток видишь?
- Нет.
- Ну-у, и какой отсюда вывод?
- Вывод: мама у нас просто КРАСИВАЯ!!!
-

"Зимний" вопрос: Вовочка собирается лепить снеговика. Просит у мамы ДВЕ морковки. Зачем?

-Машенька, ты кем будешь?
-Снежинкой.
-Петенька, а ты?
-Зайчиком.
-А ты, Вовочка?
-У меня есть коричневые штанишки и коричневая рубашка,
папа купит мне коричневые ботиночки и коричневый берет.
Я буду г@вном и всем настроение испорчу.
-Вовочка, а я тебя в угол поставлю.
-Ничего, Мариванна, я и оттуда вонять буду...
А у вас есть коричневые ботиночки?

Вовочка смотрит на весело чирикающую пару попугаев:-Что-то вы слишком весёлые,надо бы вам ......... прикупить.Слово?

Учительница : "Ребята,а кто-нибудь из вас ,спасал человека?". Вовочка ! "Я!Я! Я! Подменил противозачаточные таблетки сестры ." (это чтоб вас развеселить)

Учитель по биологии рассказал о насекомых,которые живут 1 день.Вовочка с задней парты-Вот лафа!Вся жизнь ....... ........?2 слова

Учитель по биологии рассказал о насекомых,которые живут 1 день.Вовочка с задней парты-Вот лафа!Вся жизнь ....... ........?2 слова

Какое же было удивление Вовочки, когда он узнал, что полное имя соседки бабы Клавы, Клавдия, а не Клавиатура. А что вас удивило в последнее время?

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

Учительница дает задание одному из учеников:
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Тааак, здесь, значит, главный член Коля, Маша подлежащее, баня местоимение, ну, а мыться, предлог

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра венчалась. — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Вовочка послал своей учительнице записку: — Я вас люблю! Учительница отвечает: — Терпеть не могу детей. Он ей вновь пишет: — Гарантирую — детей не будет!

-Вовочка, кем работает твой отец?
-Трансформатором!
-Это как?
-380 получает, 220 отдаёт, на остальное гудит...

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

а вы знаете анекдот про Вовочку? ( пристойные)

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»....А Вы как шутили в школе?