Вопросы с тегом «вовочка» · страница 5

- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? - Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"

Если открыть Ютуб и посмотреть сотни, тысячи роликов с пенсионерами России, где они побираются, по помойкам и мусоркам жратву подбирают, плачут, что не могут на 8 тыщ. в месяц прожить и т.д. то обнаружите тысячи комментов под этими видео о том, как ЖАЛКО этих стариков и старушек..и какие они бедные и несчастные. Вам реально жалко этих путиноидов?? Это же электорат Путина! Эти бедные старички и старушки ЗАСЛУЖИЛИ жрать на помойках и жить в аварийном жилье, в нищете и убогости. Ибо любой из них вам за Вову глаза выцарапает..а лучший обед для них , после помойки конечно, это отлизать попку Вовочке. Вам всё ещё жалко этих нелюдей?

"Учительница биологии принесла в класс 3 стакана - с яйцом ( разбитым туда), водкой и никотином и 3-х червяков.. Бросила червя в стакан с водкой - сдох, в стакан с никотином - сдох, в стакан с яйцом - плавает..
Спрашивает:
- Ну что, дети, какой вывод можно из этого сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся." Вот оно бы все ничего,но более 90% мужчин,страдающих аденомой или раком предстательной железы,не курят и не пьют...В каждой шутке,есть доля шутки...

Давным-давно, 50 лет назад, когда Л.О. Утёсову исполнилось 75 лет, я поздравил его с юбилеем и выразил идиотское сочувствие.
На что он мне ответил: "Вовочка! Детка! Старость - хорошая пора, но, к сожалению, и она проходит"...
И я долго - лет 30 - смеялся над этим утверждением. А потом в один отнюдь не прекрасный момент понял, что мудрый Маршал нашей эстрады был прав.
Произошла переоценка ценностей.
А у Вас уже произошла или ещё впереди?

Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.!

Учительница на уроке спрашивает ученика: - Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? - Лодка. - Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два - А что, лодка разговаривала?

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: - Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Слышали новость? ОДКБ-то КИНУЛИ Путлера. Сказали : САМ, Вовочка, САМ! ))

Дeти, вaм былo зaдaнo нa дoм coчинeниe нa тeму "Moя любимaя пeрeдaчa". Cкaжи, Boвoчкa, ты caм пиcaл или тeбe ктo-тo пoмoгaл? — Пaпa пoмoгaл. — Hу тoгдa cкaжи пaпe, чтo пeрeдaчи мoжнo нe тoлькo пoлучaть, нo eщe и cмoтрeть....

Учитель на уроке задает детям вопрос:
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
- Ну что сегодня нового в школе было?
- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!

Пришла учительница к Вовочке и жалуется его отцу: – Ваш сын, в ответ на замечание в его адрес, ответил, что трахнет меня. – Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор, – Вовка, ты с училкой ругался? – Ну, ругался. – Трахнуть обещал? – Ну, было дело. – А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой, она уже пришла.

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!!!

Буквально за несколько недель Великий Пу сменил около ТЫСЯЧИ личных сотрудников..из-за опасения, что они могут его отравить. Среди уволенных были охранники, повара, прачки,секретари..то есть все, кто хоть как-то был приближён к диктатору. Великий Пу понимает, что главная угроза для него вовсе не НАТО..а свои же шестёрки..а главное ПОДЕЛЬНИКИ, которые ой как много потеряли из-за Вовочки.

Россияне, не спрашивайте больше про планы на отпуск в этом году.. Путлер издал указ: В отпуск все россияне едут на Украину! Всем выдадут автомат 1941 года производства и флаг с Zигой и напутствием Вовочки..

Я раньше не знал, что слово баптист греческое и не мог понять что оно означает на русском языке. Ну баба понятно, а вот тист... Ответ подсказал Вовчка. Вопрос: Как на вопрос что значить БАПТИСТ ответил Вовочка?

Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!

Год Голубого тигра. Пидоры так рады, включая сукина вовочки нашего?

В детском саду разговаривают Маша с Вовочкой:"-Машенька,вот ты горячая женщина?"Маша:"Ну не знаю.Когда с горшка встаю,пар идёт.А вы горячая?

Учительница: -Вовочка, сколько мине лет???
Вовочка: - двадцать четыре!!!
Учительница: - а как ты узнал???
Вовочка: -мне двенадцать, а мине папа называет полудурком!!!

Вовочка и мама в парке:
- Мам, а мам! Вон видишь ту девушку? Это любовница нашего соседа дяди Васи!
- Ммммммм, ничего так…
- Мам, а мам, а вон любовница нашего папы!
Женщина высокомерно оценила девушку и молвила:
- Хмм, а наша лучше!!!

Меня всегда удивляет жадность сограждан. Им, ранее уважаемый Вовочка, столько всего обещал, потом многократно переобещивал обещанное и главное в дальнейшем обещал обещать не меньше. А вам все мало. Даже среднюю зарплату в 2700$ обещал. А у вас никакого уважения. Неужели вам мало 2700$. Я понимаю, что это намного меньше чем в Германии, но на эти деньги же можно жить. Когда мы прекратим жадничать ?

Может поэтому у россиян и падает уровень жизни и в стране инфляция зашкаливает, а средний класс получает 200$ в месяц, что наш Вовочка не работает, а торчит всегда в телике и ссыт всем в уши?

Раньше было много анекдотов про туповатого, но хитрозадого Вовочку. А теперь он вырос и выступает по и срет нам всем в уши?

Вовочке не верят даже тогда, когда он говорит правду. Хотя видимо он сам не знает когда и что говорит?