Вопросы с тегом «вовочка» · страница 5

:Папа,а давай играть в Кощея Бессмертного!! :- сказал Вовочка и воткнул иглу в яйцо отцу!!!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))

-ВОВОЧКА,НАДО КУШАТЬ КАШУ. КАША- МАТЬ НАША! ВОВОЧКА РАЗДРАЖЕННО: НЕ ХОЧУ КУШАТЬ Я КАШУ-МАТЬ ВАШУ! КАКИЕ КАШИ ВЫ КУШАЕТЕ ???7

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они—то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
А ВАШ рост сколько сантиметров?

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Я больше слушаю маму.

- Почему?

- Она больше говорит.

Урок биологии
-Крокодил влез на берег и отложил яйца. Как вы думаете ребята, почему?
Вовочка поднимает и трясёт в нетерпении рукой.
-Да Вова отвечай.
-Старый он, Марья Ивановна, не нужны они ему.))
Следующий?

Вовочка получил на уроке труда пять,по крайней мере ему так послышалось когда он случайно трудовику ударил молотком по пальцу! А вы как реагируете?

Вовочкин папа нашёл на улице 5тысяч рублей.Сказал об этом сыночку и добавил, что отнёс их в полицию.После этого он спросил у Вовочки, что бы сделал он? Вовочка ответил, что сделал бы то же что и папа. Что сделал папа?

Народ при Сталине плодился лучше,даже без мат капитала!Это бабы были ужасно плодовитые?Спросил Вовочка на уроке истории.Что сказала Марья Ивановна?

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу Вас пугать, но мне отец сказал:" Ещё одна двойка, и кто-то получит по голове !"

Сисилия Марковна в классе: - Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязано): - А если я буду сексуально утомлён?
-Тогда будешь ...?

Вовочка, хочешь я покажу тебе сестренку, которую мы в магазине купили? Удивила..сестренку...ты мне магазин покажи!!)))))))

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!

"- Пить буду, но курить не брошу "- сказал Вовочка, издав громкую отрыжку... А у вас много вредных привычек?

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл*дь. А я их нюхал.

- Вовочка? Кого ты будешь трахать? -Машу один раз, или Петю, но два раза!? - Маша это конечно Маша, Марь Иванна, но два раза - это два раза!!!

Урок в школе. Учитель: Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что считаешь себя придурком? - Нет, просто не хорошо, когда Вы один стоите...

— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

Сколько Вовочке не виться всё равно придёт кто ?

МарьИванна: Загадай нам безобидную загадку. Вовочка: че ето такое: сначала оно твердое, а когда вводишь, становица мяхким? МарьИванна, покраснев, дает Вовочке пощечину. Вовочка(обиженно): я не Ето имел ввиду! Ето же могло быть ....................что это?

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как он сам. Навстречу учительница: Вовочка, ты куда? В туалет. А глобус то зачем?! Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется! А вам ни когда не хочется?