Вопросы с тегом «вовочка» · страница 4

Я раньше не знал, что слово баптист греческое и не мог понять что оно означает на русском языке. Ну баба понятно, а вот тист... Ответ подсказал Вовчка. Вопрос: Как на вопрос что значить БАПТИСТ ответил Вовочка?

Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!

Год Голубого тигра. Пидоры так рады, включая сукина вовочки нашего?

В детском саду разговаривают Маша с Вовочкой:"-Машенька,вот ты горячая женщина?"Маша:"Ну не знаю.Когда с горшка встаю,пар идёт.А вы горячая?

Учительница: -Вовочка, сколько мине лет???
Вовочка: - двадцать четыре!!!
Учительница: - а как ты узнал???
Вовочка: -мне двенадцать, а мине папа называет полудурком!!!

Вовочка и мама в парке:
- Мам, а мам! Вон видишь ту девушку? Это любовница нашего соседа дяди Васи!
- Ммммммм, ничего так…
- Мам, а мам, а вон любовница нашего папы!
Женщина высокомерно оценила девушку и молвила:
- Хмм, а наша лучше!!!

Меня всегда удивляет жадность сограждан. Им, ранее уважаемый Вовочка, столько всего обещал, потом многократно переобещивал обещанное и главное в дальнейшем обещал обещать не меньше. А вам все мало. Даже среднюю зарплату в 2700$ обещал. А у вас никакого уважения. Неужели вам мало 2700$. Я понимаю, что это намного меньше чем в Германии, но на эти деньги же можно жить. Когда мы прекратим жадничать ?

Может поэтому у россиян и падает уровень жизни и в стране инфляция зашкаливает, а средний класс получает 200$ в месяц, что наш Вовочка не работает, а торчит всегда в телике и ссыт всем в уши?

Раньше было много анекдотов про туповатого, но хитрозадого Вовочку. А теперь он вырос и выступает по и срет нам всем в уши?

Вовочке не верят даже тогда, когда он говорит правду. Хотя видимо он сам не знает когда и что говорит?

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: — Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! А сколько будет 6 х 6? — 36! — Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: — А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): — Ноги! — Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: — Карманы! Училка: — Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: — А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Почему ЕБН ждёт Вовочку?

Вовочка ты какой добрый поступок совершил сегодня?Я гулял с собакой и увидел,как дядя бежит за уходящим поездом. Так я отпустил Рекса, и дядя успел.

Урок английского языка Вовочка повторяет: – Естудись, естудись, естудись… Учитель: – Вовочка, а что это значит? Вовочка: – Вчерась, вчерась, вчерась.

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает: – Что принес? – Четыре. – А почему не пять? – А у нас только четыре урока было.

Так анекдот понравился
Учительница Мария Ивановна спрашивает у Павлика,
- Кем ты хочешь стать когда вырастишь?,
Павлик отвечает:
-Когда вырасту, хочу жениться, покупать жене брилианты, возить на курорты, дарить шубы, водить в рестораны, купить жене феррари.
- Молодец, Павлик. А ты Вовочка ,кем хочешь быть когда вырастешь?
-Раньше хотел быть космонавтом, а теперь - женой Павлика,

Вовочка надевает на ботинки галоши.
Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.
— А я найду.

Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну, и что? - Пап, дай мне ещё подумать.

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: - Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? - Слава Богу!

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку? - Конечно. Например, дают - бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребёнка.

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Вовочка на уроке зоологии: - Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу.

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!! Вовочка (развязано): - А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой.

-Вовочка,ты вот написал в своем сочинении,что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя! Скажи-это правда? И тут вдруг Вовочка понял как опасно списывать у Машеньки....! А Вы списывали?

Урок музыки. Учительница: Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? Что ответил Вовочка?