Вопросы с тегом «вовочка» · страница 11

Вовочка стырил у мамы и папы зарплату, и на все деньги купил леденцов. Теперь целый месяц вся семья сосёт. (Хороший мальчик?)

На уроке учительница спрашивает: — Дети, на кого у вас похожи папа или мама? Витя: — У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы. Света: — У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка: — У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит "Ва—а—а—тсон!"

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Спрашивает учительница: - Дети, какие вы знаете сосуды? Дети отвечают: - Бутылка, стакан и т.д. Подымает руку Вовочка и говорит: - Писька! - Вовочка, разве это сосуд? - Ещё как сосут!

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Варёные, Марья Ивановна.

Вовочка спрашивает папу:

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

- Нет, только твоя.

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Вовочка спрашивает маму:

- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.

- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша?

- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

- А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:

- Hу ты иди, и мы пошли ложиться.

Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе: - Я хочу от тебя девочку.
Папа: - Будет тебе девочка .

Забегает Вовочка и оpет: - А мне еще велосипед и лыжи !!!

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.

- Что это такое, мамочка!?

- Это такая мочалочка! - отвечает мама.

- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки.

- Cекcуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у
моей дочери аппендицит!

Вовочка спрашивает у­ учительницы:
- Марь Иванна, а во с­колько лет умирают ос­лы?
- Почему ты об этом с­прашиваешь, Вовочка? ­Плохо себя чувствуешь­?..))

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной! Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним?)))

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной!

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.??

Кто больше походит на роль анекдотов про Вовочку- Ульянов,Путин ,Высоцкий ,Мономах....и прочие эм-жо не возбраняются

В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка".
Воспитательница говорит:
- Допишите пропущенную букву.
Вовочка:
- Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

почему в России нет больше анекдотов про Вовочку? а они теперь считаются политическими.;)

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а что до нас ближе луна или Владивосток?
- Ну-у, давай с тобой рассуждать логически. Ты луну видишь?
- Да.
- А Владивосток видишь?
- Нет.
- Ну-у, и какой отсюда вывод?
- Вывод: мама у нас просто КРАСИВАЯ!!!
-

"Зимний" вопрос: Вовочка собирается лепить снеговика. Просит у мамы ДВЕ морковки. Зачем?