1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

9 лет

2 023

Ответы

Кишит Нива в Библейском стиле.

Евено колено, Аббеный
конец

В общем все евреи.

Ева их родила, ман им подарила.

Тёплым, сладким вечером Адам ей напивал.

Я Адам, Адам, Адам всё, что хочешь тебе дам.

Финики, оливы, гроздья винограда.

В дом вкушая сладость и рождая радость.

Всё бы гладко было, но колено разделилось.

Евеманы, Адоманы - Алла, Алла больше А
получается Москва.

Ереваны –курортные ванны,

Грузельманы – носы, горы, Тбилисо и красное
Жигулё.

Венский всплеск в порыве страсти –

Весь австрийский дом в денастьи.

Переполнен - музыкой и вдохновеньем,
композиторским везеньем.

Аравийский полуостров, Адыгейский просторный
край.

Весь Норвежский рыбный люд и танцуют и поют.

Есть парча и шёлк Дамаска и Немецкий гобелен.

Ева - в Шабо гобелены, там Шаболат и стало Шабо

Рыба, лошади, вино, овцы, коли, молоко.

Там Швецарци, там и немцы

Дюк француз и Екатерина великий туз.

Ух красавица была вдоль лимана карета шла.

Белых лошадей аж девять.

В золоте и в сукне к крепостной утреней стене.

Корабли, фрегаты, лодки, моряки, торговцы,
лорды.

Англйичани и шотландцы, Молдовани и аманцы

Вперемешку в добрый час все отправились с
визитом.

В Венский зал и в русский двор.

Штраус, Пушкин и Римский – Корсаков наш лучший
друг.

Как на Бессарабском дворе Залиманский петушок,

Как Кишит Нева поёт всю историю земли,

Что мудрой доблести и золотой старины.

Шамаханская Царица – золотая чудная десница.

Приезжали латыши, красотой опьянены.

Там теперь над самой Ригой

Петушок вкушает звук

Органистов лучший круг.

Так чрез многие года доброй славой в мир вошла.

Вся молдавская семья, удивившая Листа –
Лэутарами сполна.

Немцы, шведы, нидерландцы и нормандцы,
американцы.

Все во славу и добра выступали и вкушали красоту
органных звуков.

9 лет

Сергей Из Сибири

Ну коль пошла такая тема ...

Идет урок. Учительница говорит:
- Дети приближается Новый год и предлагаю украсить наш класс. Дети какие будут ваши предложения?
Маша:
- Я предлагаю украсить воздушными шариками и серпантином.
- Молодец, Машенька.
Саша:
- А я предлагаю украсить окна снежинками и нарядить маленькую елочку.
- Молодец, Саша. Вовочка, а почему ты, молчишь?
- А я, Марья Иванна, предлагаю зах...ярить желтую полосу во весь потолок.
- Ах ты маленький матершинник , а ну быстро идем к директору.
Приходят к директору, учительница рассказывает о том, что произошло. Директор подумал и говорит:
- Марья Ивановна, не нравиться желтая, зах...ярьте красную...

9 лет

Рая Люба

-Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Учительница проверяла школьные сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те…

9 лет

Сергей Из Сибири

Учительница рисования пришла на работу в школу. Нарисовав на доске
огурец, она спрашивает у Машеньки:
- Маша, что я нарисовала на доске?
- Вы нарисовали х*й .
- Да как тебе не стыдно, пошла вон из класса !
Маша встала и ушла.
- Ну, кто теперь мне скажет, что я нарисовала?
Все молчат, один Вовчик тянет руку.
Учительница спрашивает Колю:
- Коля, что я нарисовала?
- Марь Ивановна, по- моему вы нарисовали х*й .
Училка в шоке, а Вовка кричит:
- Марь Ивановна, а я знаю, что вы нарисовали!!
- Ну, говори, раз знаешь.
- Это х*й!!
Озверевшая училка идет к директору и говорит:
- Эти ужасные дети сорвали мне урок, и вы должны принять меры!!
Директор заходит в класс и с порога орет:
- Какого черта вы сорвали урок, и…… какая бл*дь на доске х*й нарисовала?

9 лет

Рая Люба

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, МарьИванна.

9 лет

Сергей Из Сибири

Уезжает отец в командировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут:
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.

9 лет

Рая Люба

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию

9 лет

Samson

Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку. — Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук. — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали. — Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! — Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник! — Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход! — Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну! — А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно... !

9 лет

Рая Люба

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

9 лет

Samson

Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил — Такие уроды как вы не должны размножаться!

9 лет

Рая Люба

Уроки сделаны! Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет, конечно. Я диктую!

- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. - О боже, опять завтра в школу вызовут! - Мама, какая школа?!!!

9 лет

Samson

Идут два арабских смертника на дело. Один другого спрашивает:
- Ну что, волнуешься?
- Конечно, первый раз все-таки.

...
...
...

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста.
Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности.
Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
...
...
...
Звонок в американский Белый Дом.
- Алло, это президент Буш?
- Да.
- Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
С какой начинать?
- Давайте с хорошей.
- Я решил сдаться!
- О, да!!! Это действительно хорошая новость! А плохая?
- Я уже подлетаю!!!

9 лет

Рая Люба

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь ?"
Мужик:"Трамвая жду !"
Муж:"Ну ты и сказал !"
Мужик:"Ну ты и спросил !"

9 лет

Владимир Терентьев

Хороший день с утра
Тавал
Хороший день с утра сегодня,
Спустилась милость к нам Господня,
А по погоде – бабье лето…
Не хочешь, но поверишь в это.

Тепло по-летнему, покуда,
Не ждали от природы чуда.
Осенний час приди к нам вскоре,
Душа спокойна на просторе:
Лесов, полей и наших речек;
На свет родился человечек;
Надеждой, верой и любовью;
Ты можешь поделиться болью…
И, наконец, найдешь усладу,
Порадуешься листопаду,
Уйдут тревоги и печали,
Всё сбудется, о чём мечтали.

Хороший день и бабье лето,
Так этим чувством ты согрета.
15 сентября 2017 года

9 лет

Владимир Терентьев

Не торопись в любви
Тавал
Не торопись в любви признаться,
Сначала сделай выбор свой.
Всегда успеешь ты расстаться,
Подумай только головой.

Как жизнь прекрасна! И до боли
Всего себя отдай мечте
И, если будет мало воли,
Ты не теряйся в суете.

Так верь пока, доверься сердцу
Не подведёт оно тебя.
И ложь, коварство по соседству,
Но ты живи всегда любя.
16 сентября 2017 года

9 лет

Владимир Терентьев

Ты говоришь
Тавал
Ты говоришь: «Сегодня день рожденье!
Отмечу без хлопот, одна в тиши.
Как на духу покинет сожаленье,
Но всё же, ты, поздравить поспеши».

А день хороший, только веха в жизни…
Года идут, душою молода.
Немножко улыбнись, пока не кисни,
На небосвод взойдет твоя звезда.

И не заметишь, день пройдет на славу,
Приятно будет вспомнить для себя
Счастливые минуты, как забаву,
Хоть грешным делом, было все любя.

Ты говоришь: «Сегодня день рожденье!
Спокойна я от дум своих теперь.
Он мне не только, как одно мгновенье,
Его я в сердце сохраню – поверь!»
19 сентября 2017 года

8 лет

Владимир Терентьев

Встречаю я тебя
Тавал
Встречаю я тебя с улыбкой,
Благодарю за этот миг.
Пусть для меня не будет пыткой,
Любовь с тобою я постиг,
А встреча не была ошибкой,
Не будет больше и интриг.

Я повторяю, как молитву
Одно лишь имя на кону.
Как выдержать мне эту битву
С самим собой? Так, я в плену…
И дайте в руку только бритву,
Что б искупить свою вину.

Какой же вынес бред в итоге?
Суметь найти в себе предел
И по какой идти дороге,
Один единственный удел.
Когда стоишь ты на пороге –
Достиг всего, чего хотел.
20 сентября 2017 года

8 лет

НК

Николай Каляев

его ещё выпускают - Букет Молдавии ? Мне мама говорит, привези мне из Молдавии - Букет Молдавии, захожу в красивый магазин, там красивые бутылки с винами, коньяком ! Спрашиваю у продавщицы Букет Молдавии, - Мы это не продаём, его продают за углом, в магазине ! Захожу за угол, там бухарики им опохмеляются, думаю, но и вкус у мамы !!!!

9 лет

Евгений Катковский

Помню, в советское время продавали молдавский портвейн в 3-х литровых банках, этикетка была смазана так что изображение аиста троилось. В народе эту бурду прозвали "Змей Горыныч" - уж очень изображение его напоминало!

8 лет

Ан

Ангел

Фелляция – отличный антидепрессант. Во время нее стимулируются нервные окончания на губах и вырабатывается гормон окситоцин, обладающий расслабляющим действием.

8 лет

Ан

Ангел

Наступает 5778 год от дня сотворения мира.

8 лет

Серж)))

Эх незадача нужно было ром еще а придачу! Классный получится коктейль! И математичка с трудовиком бы оторвались! И пятерки в четверти обеспечены!

9 лет

Рая Люба

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

-Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

9 лет

Рая Люба

Добрый день!