​Ленинград, 1957 год, песочница. Дети играют в пасочки и рассказывают, кем станут, когда вырастут. Космонавтом, водителем трамвая, лётчиком-испытателем, экскаваторщиком. И только один мальчик не участвует в диалоге, а молча и довольно жёстко мутузит одним солдатиком другого.
- Вов, а ты кем станешь в будушем? Космонавтом? Или разведчиком?
Вовочка обаятельно улыбнулся, оставил солдатиков в покое и объявил: "А я буду у вас самый главный". Все посмеялись над Вовиной шуткой. А он не пошутил.

С днём рождения, Владимир Владимирович!

Вовочка поздно ночью приходит домой пьяный в кулуары.
- Инна! - кричит в прихожей Вовочка, с грохотом обрушивая стойку для обуви.
- Какая Инна, Вовочка? - в ужасе выскакивает из спальни жена.
- Инна! - не унимается , срывая со стены шубу из белька.
- Господи! Какая Инна? Ты где так набрался-то, Вовочка?
- ИННА!! ! -мутнеют глаза Вовочки.
- Но я не Инна, я Алина! - бледнеет супруга.
- ИННАУГУРАЦИЯ

В школе пишут диктант. И там такое предложение " Крокодил вылез из воды и лёг на гальку" Все, кроме Вовочки слово "галька" написали с большой буквы. Вот Марья Ивановна Вовочке и говорит мол ты молодец и обьясни всем почему галька написал с маленькой буквы. Вовочка отвечает " Марья Ивановна , если она такая блядь. что даже и крокодилу даёт. то я её и человеком не считаю"

После войны,в школе детей спрашивают,кто ,чем занимался в войну,Аня встаёт _я мол еду раздавала в госпитале,Маша_я помогала раненных перевязывать,хорошо -говорит учительница,ну,а ты Вовочка,что делал_я Мария Ивановна,потроны,снаряды подносил_ах какой молодец Вовочка,тебя наверное благодарили?_да,они солдаты,всегда мне говорили Зер Гут,Вольдемар!

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Оля говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали.
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили:
сиську я давно не сосу, у папки не стоит,
а для соседа ее кормить - ну извините...

Не знаю,он не свежий,а забытый. Вовочка приходит домой,и отец спрашивает у него дневник,смотрит,а по физкультуре у Вовочки-двойка. Отец спрашивает:-Почему? Вовочка:-На уроке физкультуры учитель говорит:-Поднимите левую ногу,потом говорит:-Поднимите правую ногу. А я ему и говорю:-А что,я на х.. стоять должен?

Лучше самый первый анекдот !!!! По радиотрансляции (1945-1950 г.) в воскресенье была передача - "С добрым утром !" Вёл передачу юморист Борис Ласкин. -"Прихожу домой, у Вовочки поцарапан носик. -Кт отебе носик поцарапал ? - Кошка ! - За что ? - Я её по носиуку погладил ! - Как - (плачет) Горячим утюгом !!

Встретил Вовочка короля, и говорит ему, что давай,мол, перестанем нефть качать на время, а я тебе кобылу подгоню за это. Король Вовочке шаблю в залог отдал и на кобыле уехал в пустыню свою...Тут и конец - а сказочке, США или нам, как всегда - сие нам не ведомо...

-Вовочка, ты почему вчера не пришёл в школу?....-Да мы с отцом, в соседний колхоз, корову водили к быку на спарку.... -А отец, разве сам не мог???.... - Отец-то мог, но бык всё-таки лучше...

Училка - дети назовите сосуд - пошли ответы - бутылка - бочка- банка - доходит до Вовочки -Вова -х..й - училка - Вова разве это сосуд - Вова -сосут Марья Ивановна ещё как сосут.

В школе на уроке географии МариВанна спрашивает у Вовочки. Где находится Крым? Он сказал в России. Она сять два тебе. Вовочка ей и ответил Вы мне за Крым ответите!

Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!

срок можно получить,уже не 80-е,политкорректность,толерантность,чувства верующих-атеистом нормальной ориентации и с чувством юмора уже опасно быть

Марьванна, слово из пяти букв обозначающее полный крах? Вовочка, вон из класса! Фиаско марьванна, фиаско!

Димон говорит- у меня столько денег,что я могу купить всю Россию ,а Вовочка говорит -а ее тебе не продам

Сначала все смеялись над Вочкой, а потом он вырос и стал угорать над всей страной.

Вовочка уехал за бугор и оттуда посылал Маарь Ивановне посылки.

Вот когда будет свежий Вовочка, будет и свежий анекдот.

Нельзя. Все анекдоты про ВВ считаются политическими)))

вовочка,почему у коровы глаза красные?ПРОДОЛЖЖИТЬ?