Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает:- Вовочка, а что значит «Н/А»?- Это значит «нет ашибок», папа
Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит «Н/А», т.е. «не аттестован». Отец спрашивает:
- Вовочка, а что значит «Н/А»?
- Это значит «нет ашибок», папа
Вовочка приходит из школы домой и говорит:— Мама, мне нужна фотография нашего папы.— А зачем она тебе?— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование"
Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в министры ли готовишься?
Учительница обращается к Вовочке: - Завтра я хочу видеть твоих родителей! - Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото
Разговор в детском саду. Вовочка:- Маш, а ты баба горячая?Маша:- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...
Разговор в детском саду. Вовочка:- Маш, а ты баба горячая?Маша:- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Вовочка спрашивает у Машеньки в детском саду)Маш, а ты женщина горячая?не знаю, но когда с горшка встаю пар идет))
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.
Почему раньше анекдоты были про Вовочку, а сейчас про Владимира?
После выборов президента в 2012 году, анекдоты про Вовочку, нужно считать политическими?
Мать спрашивает Вовочку:- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
Вовочка просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.
Вовочка принёс домой двойку по матеше.Отец:- За что?Вова:- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!Папа:- Ну правильно!Вова:- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?Отец:- Ну и какая нах@@ разница?Вова:- Вот и я так сказал
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
А сейчас Юмор: На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
Учитель на уроке задаёт детям вопрос:Что быстрее всего на свете? Маша:- свет!,тольковключил он раз и загорелся. Петя:- звук!, толькопроизнёс и все услышали! Вовочка:- понос!, вчераприхватило, ни успел ни свет включить, ни словосказать!
Учитель на уроке задаёт детям вопрос:
Что быстрее всего на свете? Маша:- свет!,только
включил он раз и загорелся. Петя:- звук!, только
произнёс и все услышали! Вовочка:- понос!, вчера
прихватило, ни успел ни свет включить, ни слово
сказать!
⇢