Вопросы с тегом «вовочка» · страница 48

Натали, на уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. А вы как думаете???)))

Первое сентября, первый звонок. Прибегает Вовочка со школы домой. Дома дедушка с бабушкой, папа с мамой с нетерпением ждут впечатлений внука и сына. Вовочка влетает в гостинную, портфель в один угол, пиджак в другой угол и шипя, говорит: -Сидите тут, ничего не знаете!! А писка то по другому называется!!!

Н@дежд@, учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

Вовочка смотрит мать прячет деньги в лифчике. И спрашивает у матери, мама что делаешь? А мать деньги прячу.Вовочка а мужчины куда прячут деньги? Мать а мужчины в трусы прячут. И как то Вовочка с мамой пришли на пляж .Вовочка матери говорит, смотри мама вон того мужчину, на тебя смотрит и деньги прибавляются.

Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

Урок биологии. Учительница рассказывает: -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, а что это ты там делаешь? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:
- 21593! Учительница ошеломлена:
- И... почему же? Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Геннадий, раньше все смеялись над Вовочкой, а он вырос, стал президентом и теперь угорает над нами?

На уроке. Марья Ивановна показывает классу дыню: - Вот это дети - мичуринский огурец! Вовочка думает: «с ума сошла что-ли?» На следующий урок Марья Ивановна приносит арбуз: - А вот это дети - мичуринский помидор! Вовочка думает: «Точно, с ума сошла!» Приносит Вовочка на следующий урок рака: - А это что такое, Вовочка? - А это, Марь Иванна, мичуринская мандавошка! ( просто анекдот)

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...)))))))))))

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!

Раньше вся страна смеялась над ВОВОЧКОЙ,а теперь Вовочка вырос,стал ПРЕЗИДЕНТОМ и угорает над всей страной)))

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

"Око за око! Зуб за зуб!", - сказал Вовочка, и наставил двоек Марье Ивановне в Одноклассниках на фото.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Раньше все смеялись над Вовочкой, а он вырос, стал президентом и теперь угорает над нами?

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Наверно вырос пацан! )))

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
- А я буду олигаpхом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Илюша, и,КАК ВАМ ВОВОЧКА?

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой –
тот живой.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!

Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"