Лена, идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - " Дети, расскажите, как вы, живете во время кризиса, как экономите?" Олечка : - " Мы не едим мясо...Уже полгода." Ванечка : - "Мы чистим зубы только раз в день." Вовочка : - "А мы мамку выгнали..." - "Ты что, Вова, как же это?" -"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...У папы не стоит...А для соседа ее кормить...извините"
И на последак чтоб не скучали))))Урок в школе. Учительница: - Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня... Руку тянет Вовочка. Учительница: - Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку. Васенька: - Если я б имел коня, конь бы слушался меня! Вовочка опять тянет руку. Учительница: - Ну, ладно, давай ты... Вовочка: - Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...
Встает утром семья.Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму.Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.Начинает папа бить маму по заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пи@да, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
Людмила, и,КАК ВАМ ВОВОЧКА?
Светл@н@, и,КАК ВАМ ВОВОЧКА?
Елена, озадаченный Вовочка стоит под классом. К нему подходит директор:
А ты, почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- Что случилось?
- Ну, я на уроке нечаянно пукнул. Меня из класса выгнали, а весь
класс остался нюхать. Не вижу логики!
Малика, и,КАК ВАМ ВОВОЧКА?
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей?
Вовочка:
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район
И,КАК ВАМ ВОВОЧКА?
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Татьяна, учитель говорит детям:-Кто будет учится плохо,то попадёт в ад,а кто хорошо-в рай. Вовочка спрашивает:- А что Мари Ивановна школу нельзя живым закончить?
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
-КТО из них ПРАВ???
Озадаченный Вовочка стоит под классом. К нему подходит директор:
А ты, почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- Что случилось?
- Ну, я на уроке нечаянно пукнул. Меня из класса выгнали, а весь
класс остался нюхать. Не вижу логики!
Урок рисования. Дети рисуют Венеру Милосскую. Учитель спрашивает кому что нравится. Оля : мне нравится головка. Молодец.Хорошая девочка. Петя - мне грудь. Фу , вон из класса! Вова тянет руку. И что тебе нравится? Вовочка. Вова встает и говорит:"Ухожу, Марь Ивановна, ухожу... . Что понравилось Вове?
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне м
Учительница диктует: - Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Вовочка: - А то! Лазер Боре хер обрезал!
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Ее мама!
- ...это она конечно п*здит!
Интересно - Вовочка из анекдотов женат?
- Вовочка, а ты любишь нашего президента?
- Да, Марь Ванна, люблю, как родителей.
- Да? А почему?
- А президента у нас, Марь Ванна, как и родителей, не выбирают!
Вовочка, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - " Дети, расскажите, как вы, живете во время кризиса, как экономите?" Олечка : - " Мы не едим мясо...Уже полгода." Ванечка : - "Мы чистим зубы только раз в день." Вовочка : - "А мы мамку выгнали..." - "Ты что, Вова, как же это?" -"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...У папы не стоит...А для соседа ее кормить...извините"
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»
А вы знаете что в России все анекдоты про Вовочку считаются политическими?
Урок литературы.Вовочка стоит у доски.
⇢