Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Анекдоты про Вовочку
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивае
Лукерья, раньше вся страна смеялась над ВОВОЧКОЙ,а теперь ВОВОЧКА вырос,стал ПРЕЗИДЕНТОМ и угорает над всей страной. Как сделать так, что бы ВОВОЧКА не угорал а делом занялся? 
Наталия, раньше вся страна смеялась над ВОВОЧКОЙ,а теперь ВОВОЧКА вырос,стал ПРЕЗИДЕНТОМ и угорает над всей страной. Как сделать так, что бы ВОВОЧКА не угорал а делом занялся?
Раньше вся страна смеялась над ВОВОЧКОЙ,а теперь ВОВОЧКА вырос,стал ПРЕЗИДЕНТОМ и угорает над всей страной. Как сделать так, что бы ВОВОЧКА не угорал а делом занялся?
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
Вовочка спрашивает у Машеньки в детском саду)
Маш, а ты женщина горячая?
не знаю, но когда с горшка встаю пар идет))
Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал?
- Да я корову к быку на случку водил.
- А что папа не мог этого сделать?
- Папа мог, но бык то лучше!
Вовочка раскажи почему не был вчера в школе? - Две недели назад папа приехал из командировки и привез маме подарок "МАНДАВОЖКИ" называются. Мама дала дяде Пете, дядя Петя тете Любе, тетя Люба дяде Жоре, дядя Жора тете Свете. А вчера они все пришли к нам и такое устроили, что я так и не понял - или папа мало привез, или мама не правильно разделила.
вовочка ты хорошо пописил
Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лёг спать? - Меньше знаешь - лучше спишь.
Раньше вся страна смеялась над ВОЧКОЙ, а теперь ВОВОЧКА вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ И УГАРАЕТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ!!!
Раньше вся страна смеялась над анекдотами про ВОВОЧКУ, а теперь ВОВОЧКА вырос, стал ПРЕЗИДЕНТОМ и УГОРАЕТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!
- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивае
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что
Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились,ес ли Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят".Урoк геoграфии.Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят .-Куда вы , шл*хи , там тoлькo фундамент залoжили!!
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. А вы как думаете???)))
Таня, вовочка 10 раз дернул за косичку Машу, 5 раз Дашу, 7 раз Клаву и 1 раз, по ошибке, завуча Маргариту Багратионовну. Спрашивается: сколько раз дергал Вовочка за косички и что теперь будет?
⇢